Жопа, Иван, полная жопа. Полгода прошло после операции, результат — 0. Инвалидность по временной нетрудоспособности не дают, лечись. На что? Я уже 20-ку влупил в послеоперационность. Ноль. Давай, говорят, мы тебя опять порежем. Нихуя себе буратину нашли. Смеяться остаётся. А как? )))))
Тема сисек не раскрыта, и мне не понятно, koss, вы за кого?
Почему не раскрыта, рассказываю. Ну, это профессиональное. Прежде чем затронуть определенный и значимый исторический вопрос, следует дать некое пояснение, в данном случае – что такое фашизм. Это самое главное.
Не все понимают всю подоплёку термина. Для большинства, фашизм ассоциируется с Гитлером и второй мировой войной, но это не так. Гитлер, он – нацист. А фашисты, это Муссолини, Сталин, Пиночет …
Сама листовка очень интересная, я не слышал о ней, но она как никогда актуальна сегодня. На нас надвигается фашизм Путена.
Орлуня, никаких шедевров, практически обычное блюдо в семье, я редко заморачиваюсь на банальной кухне. Прёт меня, знаете-ли, по готовке чегонить навороченного. )))) К слову, плотно сидим на ГОСТовской буженине собственной выпечки. Никаких колбас, кроме сыровяленых иногда.
Дело не в кассирше, а в Пузыре. Какая-то неудобная и неуместная шутка из него выпала. Эдакий эволюционный сарказм в адрес плебеев от хозяина жизни, понятия не имеющего о Крещении, какой ценой оно далось, и во что превратилось. Я таких называю – быдло. )))))))
Вот жышь, блять, )))) за весь прожитый, и немалый, отрезок своей беззаботно-счастливой жизни никогда подумать не мог, что какое-то закомплексованное чмо будет учить меня жить. Metamorphosis, чесслово. Куда мир катицо?!!! )))))
***
Валялась свиная шейка в холодильнике, пока ели мясо в устричном соусе. Замариновал вчера её в соевом, с добавлением оливкового масла, чеснока, перца, горчицы и выжатого лимона. Нафаршировал сегодня сыром, помидорами, запёк с не менее загудроненным картофелем.
Сидим, обедаем с женой. Она: — С праздником!
— ?
— С Крещением.
— ?
Я просто, чёта пеку, готовлю, куражусь. Причём тут крещенье? (вжал голову в плечи))))Развёл руками.
***
И не смешной случай в маркете позже на кассе. Синий гражданин стоит с полторашкой самого дешевого пива, покупает ещё самый дешёвый шоколад, я следом, с двумя полторашками любимого пива, за мной Пузырь с бутылкой 0,5 пива, превышающей стоимость покупок мою и гражданина вкупе, шутит что-то. Мимо. Кассирша улыбается ему:
— Оне пиво покупают, какая им прорубь!
ЧМО, как я сел в калошу выглядело так:
Там, такие же чмыри, каг Сазонов, нахватавшись бутонов, придумали себя умными:
Конференция не полная, они часть удалили меня. Часть я сохранил, из которой можно сделать определенные выводы.
Разговор под «Исповедь богу» Говарда Уткина: Евгений Харьков 03.11.2015 15:17
1. «возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.»
Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю» (про Свет, кстати, только в третьей строке). А автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.
2. «Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.»
Он не взялся, он был всегда, по-крайней мере Библия именно так и утверждает: «Прежде нежели родились горы, и Ты образовал землю и вселенную, и от века и до века ты – Бог. (Псалтирь 89.3)». Вопросы?
3. «Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.»
А раньше это когда? Ведь если он был ВСЕГДА, то и думал об этом тоже ВСЕГДА! Для Бога (опять же соответственно Библии) не существует понятия времени:«у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день (2 Петра. 3:8)»
4. «И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?»
Автор чуть более чем профан ибо нонсенс вовсе не «библейский», а целиком и полностью авторский.
Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного? В начале — значит изначально, то есть вместе с Богом, тем более, что дальше впрямую указывается: «И слово было у Бога. И слово было Богом» (!) Вот так вот! Им самим!
Во-вторых в той же Библии нет ни слова ни о Люцифере, ни о Вельзевуле, ни естественно о том, что они чем-то там правят.
И в последних… а впрочем хорош. Вывод такой: прежде чем искать противоречия нужно хотя бы немного узнать предмет обсуждения, что автор не удосужился сделать, почему и сел в калошу.
P.S. Глубокую калошу.
Военный Штурман 03.11.2015 15:36
Браво, Евгений! Подавляющее большинство так называемых верующих проявляют вопиющее невежество в знании собственных же руководящих документом, поскольку никогда толком и не держали-то их в руках! )))
Евгений Харьков 03.11.2015 19:57 Заявить о нарушении
А если держали и (хуже того) читали и (ещё хуже) задавали сами себе вопросы и (совсем уже ни дай бог) искали на них ответ… Скорее всего никакие они уже не верующие.
Военный Штурман 03.11.2015 20:00 Заявить о нарушении
Вы правы! Не сочтите за труд, прочтите моё небольшое эссе на тему классификации славной братии христиан:
Военный Штурман 07.11.2015 22:41 Заявить о нарушении / Удалить
Говард утка, как раз таки вышеупомянутым вами словом вы сами себя же и охарактеризовали.
Г)т:
Евгений Харьков, вы отдаёте отчёт своим словам и библии?
«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство), возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово.»
Ваша рецензия:
«Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю». Автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.»
Опуская вашу пунктуальную риторику, публикую ваш же экскурс в бессознательность:
«Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного?»
Пожалуйста, свяжите ваши экскурс и рецензию воедино, чтобы ни Вы, ни Военный Штурман не выглядели долбаёбами в лице других читателей сайта и других морально искажённых, имхо искренне верующих.
ответ
Евгений Харьков 08.11.2015 21:15 Заявить о нарушении / Удалить
Слышыте, уважаемый, читать учитесь в таком случае. А когда научитесь прочитайте ещё раз мой пост и найдите одно (но очччэнь существенное) отличие между выражениями «на первой странице» и «Во-первых в Библии говорится». Что, разницы не чувствуется? Ладно поясню заранее, ибо есть подозрение, что вам оно всё же понадобиться.
Первая страница Библии (православной, как вы изволили выразиться, хотя разницу между православной и, ну к примеру, протестантской вы вряд ли осознаёте) — это первая страница книги «Бытие» Ветхого Завета на которой мы можем прочитать христианскую версию сотворения мира, начинающуюся именно с тех слов, которые я привёл выше.
Предложением же «В начале было Слово» начинается Евангелие от Иоанна (кстати расположенное четвёртым(!) по счёту в Новом Завете). Как можно было между двумя этими выражениями поставить знак равенства лично мне непонятно, но для вашего аналитического ума это проблем не составило. Тем более говоря о Люцифере и Вельзевуле я, как бы продолжив условную нумерацию, написал «Во-вторых», а вскорости и «в последних», что же вы (хотя бы для очистки совести) не прицепились и к этим словам?
Словом, дорогой вы мой человек, вместо того, чтобы внять гласу моему и Военного Штурмана, вы умудрились не токмо не выбраться из калоши, в которую вас упекло собственное невежество, но и отправиться на ней в плавание по Волге-матушке. Что ж, семь футов под килем, как говориться, но рыбку в мутной водице старайтесь больше не ловить. Евгений Харьков 09.11.2015 10:14 Заявить о нарушении / Удалить
«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство)
Ну смешно всё-таки помещать ИСПОВЕДЬ (да ещё и БОГУ!) на сайте который единовременно посещают 1500-2000 человек! По секрету всему свету? Без полемик? Ну-ну...)))
Военный Штурман 09.11.2015 11:00
Эксгибиционизм чистой воды! )))
Г)т:
Ну, что, два весёлых клоуна, продолжим кураж?
Сначала, дабы вам было доступно нижесказанное, я хотел бы затронуть тему семантики.
СЕМАНТИКА, в широком смысле слова – анализ отношения между языковыми выражениями и миром, реальным или воображаемым, а также само это и совокупность таких отношений.
Так вот, сопоставляя значения моих слов в Исповеди, можно разделить эти значения на семантические множители, которые выступают как семантические признаки, объединяющие данное значение в одну группу с другими словами или отличающие значение одного слова от другого. Это так называемые интегрирующие или дифференцирующие признаки.
Необходимо иметь в виду, что в семантическое поле входят не слова, а лексико-семантические варианты (семемы) слов. Поэтому многозначные слова могут принадлежать множеству понятийных полей.
Но для этого, вам следовало изначально обратиться к статусу и произведениям автора, для более широкого анализа его творчества. Хотя эта страница и закрыта, но есть ссылки на две другие.
Сентенция: Куражу здесь предаюсь я один, а вы выступаете в роли статистов. Обожаю такие оппозиционные диалоги! ))) Только, как правило, оппоненты их потом удаляют. Почему-то. (((делает грустное литцо).
Теперь давайте, уважаемые, начистоту.
Я не крещён, не обрезан, не наставлен, не посвящён и не канонизирован. И мне абсолютно пабарабану, что написано на первых страницах Библии, Корана, Танаха или Ганджура. Я – агностик, и все эти среднестатичные маркетинговые брошюрки по разведению лохов не вызывают хоть какого интереса.
Предвижу возмущение на предмет святой библии. Не ведитесь, пацаны. Вся библия содрана с шумерских мифов и сказаний. Но, толи перевод подкачал, толи скорость её создания, но там, такая масса нестыковок в событиях и фактах, что мама не горюй. )))
Если, вы, ещё и русские, то ваще грех вестись на чуждую русским конфессию. Что, своих богов не хватает, исконных? Не проповедую, исторически куражусь. Как и на предмет Исповеди.
О каком эксгибиционизме идёт речь? Очнитесь. Если согласно семантики, Говард Уткин публикует произведение с эпическим названием ИСПОВЕДЬ, то оно, учитывая жанр автора, заведомо претендует лишь на сакральность.
А вот та самая исповедь, о таинстве которой вы упоминаете, как раз и относится к эксгибиционизму. Не я придумал поговорку: «Знают двое – знают все». Что за ахинея, рассказывать постороннему человеку: каким ножом ты убивал; какой рукой дрочил? Свидетелей всегда убирали, а тут — нате вам! Да вы гоните, друзья. Не те книги читаете.
Вы не запирайтесь в них, вы на улицу идите. Окунитесь в народ. Мозги свои включите. Понимаю, что когда за вас всё расписано и придумано, в иллюзорном мире жить прикольней. Бох подаст, бох отсосёт. Не так. В реальной жизни всё по-другому.
У меня раньше на этой странице висел подкаст: Для связки событий – читать сначала. Чтоб вы не заморачивались – афоризм: stihi.ru/2004/12/07-543
Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли? Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))
Говард Уткин 11.11.2015 21:09 Заявить о нарушении / Удалить
PS. дальше я уже не отслеживал. (раз отметился). Если кому интересно:
Ну начистоту так на неё!
Во-первых: (не путать с первой страницей, ога?) твоих ответов я не трогал, мне было бы интереснее если бы они остались. Обратись к администрации сайта (если не сам удалил конечно!)))
Во-вторых: (уже привык не путать? тогда дальше) я очень рад, что ты не обрезан и не всё остальное, что ты там наперечислял. То, что тебе абсолютно паборобану чявойто там написяно на первой странице (остановимся на) Библии тоже твоё лично/безличное дело. Но то, что ты публикуешь здесь в разделе «религиозная лирика» писульку с названием «Исповедь Богу», которая есть откровенный стёб (не над Библией, нет) и ждёшь (а как же!) каких-то отзывов на неё, это, прости уж, дело не только твоё, но заодно и всех кто может посетить твою страничку (кстати, насрать, закрыта она на обед или насовсем).
В третьих: Возмущений, которые ты так метко предвидел, не будет, как и не было до этого. Если ты ещё не вкурил, то объясню в последний раз (сцуко, это всё равно как тупому анекдоты объяснять): я не сторонник христианской религии (и тоже не крещён), просто в своё время интересовался предметом, изучал Библию, околобиблейскую и историко-критическую литературу, поэтому помню, что написано на первой странице книги Бытия (в отличие от тебя! прости не удержалси).
Ты, гляжу и про шумеров слыхал, и про то, что в Библии много чего с них содрано тоже, а вот саму её, кажется, даже открыть не удосужился. То есть, моё возмущение (учитывая, что я не знаю тебя лично и прочитал всего одну твою «Исповедь) понять можно, согласись? А вот ты потрудись, пожалуйста, объяснить свои нелепые вопросы и выводы, вроде:
»возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.
Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.
Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.
И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?"
Только грамотно и без истерик, плиз!
ЗЫ: про семантику трындеть не надобно, у меня от неё мигрени разыгрываются.
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 08:44 Заявить о нарушении
Вот чудак-человек! Сам же удалил свои ответы, чтобы оппоненты выглядели дебилами, как сам написал выше: «сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм», а теперь ещё и спрашивает. Детский сад, честное слово! Говард-утка, а тебе сколько лет?..
Евгений Штурман 12.11.2015 09:00 Заявить о нарушении
А годков-то ему. видимо, не так чтобы уж и мало! Порядка сорока, пожалуй.
Да нормально всё, чувак «предаётся куражу», ни хqя не замечая того, что, например, Танах и Библия — близнецы братья. Он даже перечисляет их как разные книги))), называя среднестатичными брошюрками.
Вместо того, чтобы признаться, что хвост в дерьме, копипастит какой-то мусор про семантику…
Поговорка есть: умный может притвориться дураком, дурак умным — никогда.
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 13:46 Заявить о нарушении
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 14:13 Заявить о нарушении
Смеюсь в голос! )))))
Евгений Штурман 13.11.2015 00:29 Заявить о нарушении
Очередная истерика от селезня…
Евгений Штурман 14.11.2015 21:29 Заявить о нарушении
Истери дальше, клоун, а все с тебя посмеются )))
Евгений Штурман 14.11.2015 23:45 Заявить о нарушении
Как говорил небезызвестный Платон безызвестному Н.Дж.Губермахеру: «Да вы, батенька, говнюк!» enc-dic.com/word/g/Govnjuk-7604.html
Не стану изобретать вертолёт и пойду по проторенной Платоном дороге.
Хауард, ты говнюк! (от себя добавлю: каких мало). Почему? Поехали!
«Этож моя дипломная работа. накуйнадобылорыццавынтернете?) Вы, спрашивайте, пацаны, если чё. Не стесняйтесь.»
Один из первейших признаков говнюка — постараться сделать хорошую мину при (нет, даже не плохой игре, а при) явном гейм-овере.
Один твой слив защщитан, ты протёк как мокрощелка. Ты-дыньньньнь!
«И удаление мной меня самого – нонсенс.»
))) Да ладно?!!! Приём, широко распространённый в среде уязвлённых педовок, ПГМ-нутых тёток и (осанна!) говнюков, подобных тебе. Призван показать поруганную невинность, а заодно обвинить оппонентов в шизофрении.
Обратимся к анализу текста: «Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли?»
(АхЪ, миня кто-та чпокнул! Кто?)
И вдруг
«Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне?»
(толстенный, нескрываемый троллинг)))
Вместо выяснения «кто виноват», оскорбления, для чего, собственно всё и затевалось, ведь удаление чужих постов в этаком сраче твоим оппонентам ничем, кроме потери лица, не грозит.
Так что худей, толстячок, и работай над этим!
«Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))»
Обязательная добивочка, без написания которой говнюки не могут успокоиться и уснуть.
" (у меня сохранено))))"
Пососи это на ночь, вместо… соски.
А посему, второй твой слив защщитан. Ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!
«Извините, Евгений, но я сам хочу вас спросить: — Разве у нормального, здравого и адекватного человека может когда-либо возникнуть вопрос: «Откуда взялся безответственный Бог?»
Конечно НЕТ, бриллиантовый мой, как раз у нормального человека такого вопроса возникнуть не может, ибо он возник у тебя. Цитирую: «ПС. Букаф много, но вопрос один. «Откуда взялся безответственный Бог?»
Гы-гы-гыыыыы!!!
Так что, чудило, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!
Резюме: Ты был измерен, взвешен и признан негодным.
P.S. Постарайся не делать «пичяльнова литса» и удалять этого диалога, пусть люди (которых ты ждёшь чеша в ж… ухе и нервно куря в уголку) почитают. Да и тебе, иной раз, перечитать не лишне будет.
Евгений Эбенейзер 15.11.2015 10:38 Заявить о нарушении
Кстати, это селезень нереально доставляет своими невнятными бабьими повизгиваниями по делу и не по делу )))
Евгений Штурман 15.11.2015 10:58 Заявить о нарушении
Да по делу от него ничего и не было, так одна словесная онанизация…
Евгений Эбенейзер 15.11.2015 11:40 Заявить о нарушении
Ч.Т.Д. Хауард — говнюк )))))))))
Евгений Эбенейзер 16.11.2015 15:06 Заявить о нарушении
Что, всё? Конструктивного диалога дальше не получится, закончились контраргументы, раз пошли оскорбления и не совсем вменяемые ты-дыньки?
Удалять, разумеется, я ничего не буду, не в моих правилах. За всё время нахождения на данном ресурсе – ничего сам не удалял. Кроме того, у меня никогда не было даже черного списка. Вот если только вы удалите, вывешу наш диалог отдельной прозой, что бы люди почитали с каким убожеством приходится общаться на литературном сайте. А ведь они (харьков и штурман) претендуют на звание ПАЭТов и знатоков библии. ))))
Ну, да … Чем значительней человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющие его. (Д.Карнеги).
ПС.
Могу ещё аминазина подкинуть. Вы не первые гопники, которые сначала начинают умничать, потом срываются на истерику. И это не от воспитания, (какое воспитание, о чём я?), а от недостатка интеллекта, ума и такта. Время над вами не властно. )))))
Говард Уткин 16.11.2015 18:00 Заявить о нарушении
пищЫ исчЁ, клоун! )))
Евгений Штурман 16.11.2015 18:13 Заявить о нарушении
А был ли мальчик? Ну, в смысле конструктивный-та? Контраргументов твоих я не видел, они закончились не начавшись. А вслед за неначавшимися посыпались оскорбления в адрес мой и Военного Штурмана.
Удалять ты, разумеется, ничего не будешь, ибо удалил уже всё, до чего у тебя руки дотянулись.
То, что твои оппоненты претендуют на какие-то звания, не отменяет того факта, что ты был, есть и будешь быть Его Величеством Мелким Говнюком (кстати это вовсе не оскорбление, а констатация объективной реальности) в чём, тут я соглашусь с тобой, и заключается твоя (незначительная) значительность по Карнеги.
Прощевай, стёбаный сайт-герой )))
Евгений Эбенейзер 16.11.2015 22:24 Заявить о нарушении
В советское время, секретарем Фотиевой, в совхозе им. Цурюпы на базе коопсельпо был создан Музей им. «Встречи Ленина с Говардом Уткиным». Там принимали детей в пионеры, комсомол. Особо отличившихся крестьян — в коммунисты. Из Музея, с напутствиями, отправляли на целину, в тюрьму, армию, Москву и строительство БАМа.
В Музей приезжали иностранные, со-дружественные совхозу, делегации Кубы, Чили, ЕАО и Чебоксар. О чём свидетельствуют записи в Книге Жалоб и П. И в местном ЗАГСе.
Но, с наступлением в стране нового периода, сельпо было закрыто, люди за 7 км пешком за хлебом ходили в соседнее; траву, пудру и мухоморы скурили бывшие комсомольцы с будущими коммунистами. Трактор Ленина сдали в цветмет. Пятидесятикилометровую шахту официально отжал Пучеглазый Лобстер Пуя, для побега из Верхоянска, (читай другое). Остался в Музее лишь налобный керосиновый фонарик, который Ленин не успел включить. И просроченные консервы. Крупа с червями, и плакат Марыли Родович на стене.
Однажды ветром к ним прикатило шаропокатилово с Айфоном в руках. Оно, недобро поглядывая на чеченского бандита, о чем–то пошепталось с Пейском, и, насвистывая Deep Purple, покатило дальше.
— Што эта била? – нахмурился Рамзанка Дыров.
— Роллинг стоунз, — ответил Димас. – Перекати-поле, качим, кермек, гипсофила метельчатая.
— На новава замком Сафбеза пахожа.
— Это она и была.
— Машка?!!!
— Я бы …, — альбинос, прижав руку к груди, кашлянул: — Попросил выбирать выражение для Онвамнедимона Анатольича. С нехорошими вестями он прибыл, но с дельным советом.
— Знаем мы его савэты, — отвернулся басмач.
— Госдепия спутник запустила, обеспечивающий бесплатный интернет по всей планете …
— И в Чечне? – с интересом повернулся Дыров.
— По всей планете.
— Это у мэня тэпэрь Ынстграм бисплатная будэт?
Пейсок уссался:
— Можно подумать, ты платил за него.
— Тыща доларов в дэнь. Самый дэшевый тариф у этава … у трамвай…дэра.
— У провайдера. Тебя наебали. В России, ну, максимум, ты 500 рублей будешь платить …
— Зарэжу баранов!!!
— … в месяц.
— В мэсяц?!!! – Рыжий бандит обхватил руками тюбетейку: — Вах, вах, вах!!! И мэня гяуры ещё карупционэром щитали. Пазор, пазор!!! Вэрнусь, всэх на кол посажу!!!
— Быстро соображаешь, — перебил его Пейсок.
— Да, я такой, — резво подбоченился Рамзанка: — Я – Акадэмик!!!
— Бежать нам надо, Акадэмик. – Передразнил его подельник. – Скоро всё местное население узнает, кто мы такие, и мы не только теплых оленьих лепешек не получим, но их нашинкуют из нас самих, и нам же их скормят.
Дыров сразу сник:
— Куда бэжать? – Он обвел руками бескрайние просторы тайги. – Мы или замёрзнем, либо сдохнем от голода, либо нас от голода сожрут дыкие звэри.
— Воот! – Поднял палец бывший голос сонцеликого: — Сам Премьер подал феноменальную идею, голова мужик (!), — надо рыть подкоп отсюда.
— Я нэ умею рыть, … а куда рыть надо?
— А тебе куда?
— Мнэ? В Ичкерию.
— Ну, а мне туда не надо.
Выстрогали узники себе лопаты из подручных деревьев, а с рассветом принялись рыть подкоп из заточения.
(здесь идет видео, как быстро меняются времена года: стремительно летят тучи, Облаки, туда-сюда мотаюца кроны дерев, снег, сонце, трава, дождь, взад-перед косяки птиц, итп)
Наконец, Рамзанка Дыров и Пучеглазый Альбинос выбрались обратно. Бросив лопаты, долго сидели молча, не могли отдышаться. Прошёл день, наступила ночь, утро. На рассвете Дима наконец-то спросил Рому:
— Ты докопал до родины?
— Докопал. – Вытер пот со лба бородой Рамзанка.
За время их скитаний, борода бандита отросла как у Карабаса Барабаса в мультфильме, а усы Пейска – волочились по земле. Обоих сразу занесли в Книгу Гиннесса и выдали сертификаты.
Когда вертолёты Guinness улетели, Димасик распечатал бутылку бутылку Абу-Симбела, найденную в подкопе, и предложил кавказцу.
— Я нэ пью, — ответил тот, но бутылку взял и всю выпил.
Барханов, творческий псевдоним Пейска, вынул из кармана вторую, и тоже выпил в одного.
— Ну, чё, ВАЛИМ отсюда?!!!
— Валим!!! – Первым прыгнул в подкоп Рамзан. Альбинос следом.
***
Странное дело, но секретный подкоп был уже освоен другими. Навстречу беглецам, в темноте, то и дело попадались гуцулы-латифундисты, баптисты-изверги 7го дня, шахтёры и простые контрабандисты из Монголии. До развилки, они шли плечом к плечу, отбиваясь от проституток и продавцов чурчхелы.
У табличек «Дамой» и «Туда», бывшие заключенные распрощались, и каждый пошёл своим подземельем.
Кака бычна, к ДР КИС я начинаю готовиться заблаговременно, здругова года. Но потом наступают штрафы ГАИ, ДР своей супружницы, (вотани красавицы наши))))),
(Ирма объясняет жыне Уткина, для чего телефон без проводов и диска. 1963 г.)
сам НГ, сонм каникул, чесание тестикул, бассейн и 23 февраля. Никогда не успеваю. Или я тормоз, или жизнь на перемотке крутят. Вот когда я был молодым …
Всё пропало, чё.
Мой перевод сарапскава, что я готовил к клипу для КИС пропал, и сутки прошли, снова не успел. ((((
Пригорюнился Говард Уткин.
Осталось тоьлко буквы пожелать, (наоборот – Ь-Л), ничё менять не буду, пусть Ирма знает, что я гад такой, могу забыть, среди пурги и вьюги, про ветры перемен. И Цой, для рифмы был к словам приделан. На самом деле я другой. Я разорвать могу медведя, из плюша, пластика, других подручных материалов … Любой!
Могу сплести из ив кадушку,
и пусть не держится вода,
я сплёл её, моя подружка,
здесь специально для тебя.
Хочу желать любви и счастья,
Чтоб окружали сплошь друзья,
Не только рыбы, кошки, хаски,
А очень дружная семья.
Чтоб бодрость духа, дара йомкость
не иссякала, каг родник,
в горах Памира, где недавно,
мой потерялся проводник. ((((
***
«Страна, сплошная лотерея», — думал ГУткин сидя на подмостках леса.
* реальный случай.
Шёл давным-давно домой из кабака на автопилоте. Дворами. Зима, ночь. Три дома осталось. Как вдруг мне каааг пизданули в глас со всей дури! Аж круги разноцветные пашли. А потом, хотя и так темно было, шол-спал, ваще потемнело в глазах. Но круговую оборону йа чотко агрессивно занял: — Ну, чё, бля?!!!
Попрыгав, пришёл в сознание. Оказалась,- труба, на которой веревки для белья крепят. ;)))
Зимой они (трубы) несколько ниже становятся. Почему-то.
Сегодня:
Несколько часов за рулём. Захолустье. ССать хочу, ща разорвёт. Зона. Колючка. Заброшенные дома. Кусты, высокая трава. Сворачиваю за угол на последнем издыхании. Выскакиваю, не глуша машину, и ооооооооооо …!!!
Процесс завершается… тихое: — кха.
Опускаю глаза, — за кустами, между колючкой стоит амазонка в камуфляже, с автоматом на плече.
— Камуфляж – великое изобретение! – Обвёл я кусты, траву рукой, сел в машину и уехал.
;)))
***
— Совсем распоясался народ – вздохнул НКВДешник, оттерев лопушком гамно с нагана. Почёсывая грязной клешнёй дырку в голове, взошёл на коня, и поехал, напевая старинную НКВДешную пестню:
А первая пуля,
А первая пуля
Голову на вылет
Прострелила у меня… а…
А вторая пуля,
А вторая пуля
Голову на вылет
Прострелила у коня… а…
Мчимся… Ветер воет
Дырявыми бошками.
Всех врагов пред нами
Жуткий ужос наполня… а… т…
Люба, братцы, Люба
Люба, братцы — жив!
Наш лихой, с конём в бошку
Простреленный, комдив!
— = 1924 = —
На Васюганьем страшно завыли цыкады….
Вызвездило.
Всё остопиздело…
***
Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом. А бабушкой – известная в узких пролетарских кругах бомбовоз-библиотекарь НК Крупская, которая до самой старости вскармливала Ленина своим грудным консервированным молоком. Отчество «Ильич» Ленин получил в наследство от русского императора Леонида I, чем очень гордился. Насчет подлинного имени Ленина СМИ безбожно врут – на самом деле его звали Гриша – Гриша Ильич Ленин, а прозвище «Ульянов» появилось после того, как Ленин построил на Красной площади огромную пасеку и всем надоел рассказами о своих ульях.
Юный Ленин учился прилежно, особенно легко ему давались такие науки, как химия, полевая гинекология и выжигание по дереву. Вместе со своим школьным товарищем Матросом Железняком с планеты Шелезяка, Ленин создал несколько собственных клонов, один из которых впоследствии стрелял из пушки «Авроры» по Зимнему дворцу, второй пошел другим путем, а третий устроился работать манекеном в Мавзолее.
Ленин рос честным и добрым мальчиком, любил охотиться на шушенских мамонтов, кататься на броневике и бить графины. А еще он любил детей. Но никогда не целовал их в пупок, как Пуй.
Стоило только Ленину подрасти, как он сразу изобрел керосиновую лампочку Ильича, самогонный аппарат, телевидение, интернет, меч-кладенец и Википедию.
С изобретением Лениным интернета самой популярной темой в нем стало обсуждение вопроса: «Почему Хутин – краб?» Оказалось, что Пуй сам так себя назвал, сказав однажды: «На протяжении всего этого времени я – пахалка, краб на галерах». Ленин был не против данного самокритичного наименования и оставил все, как есть.
Ленин вел активный общественный образ жизни, что не могло сказаться на его здоровье – многие бандформирования постоянно следили за Лениным и часто на него покушались. Тогда Ленин прятался в броневике, стрелял из пулемета по нападавшим и кидался в них минами размазного действия.
Постарев, Ленин построил шалаш и улетел на нем в космос, откуда по сей день смотрит на мир с характерным прищуром.
***
Ивот, что он видит:
Едет вышеобозначенный НКВДэшнег, подпрыгивая на седле, и посвистывая пустой головой.
— Фить-фить, фить-фить …
— А ну стоять! – встал перед конем кривой, горбатый карлик. – Ты – Галкин?
— Тепло.
— Дроботенко?
— Тепло.
— Хазанов?
— Тепло, — замялся служивый: — Но Хазанов – еврей, а не педик.
— Аа, ты – Хутин Пуй! – Оскалился уродец, доставая шипованый цеп.
— Упаси, Боже! – на три раза быстро перекрестился НКВДэшник.
— Врёшь, гнида! – Размахивал цепом разбойник: — Раз крестишься!
— Я – свастикой, свастикой! – Медленно показал, как надо креститься, служитель российского Закона. – Я даже в «Единой России» не состою.
— А какова хрена ты меня пародируешь, свистишь?
— А Вы кто?
— Я – Соловей-разбойник! – Подбоченился уродец. – Ща, как свисну, бля, — оторвёт твою головушку бесталанную! И покатицо она по плахе окровавленная.
— Ой, бля. – Присел в седле от страха мент, прикрыв ладошкой рот. Свист из пустой башки замазал слово «бля». Что спасло ему жизнь, а многие ТВ-каналы взяли эту фишку на вооружение.
— Откуда едешь, и куда? – Нахмурив брови, процедил российский славный птах, почёсывая щетину.
— Я в программе «Извращения», нет – «Испражнения», нет … — заплакал, сцуко, мент, — Йа фспомнил: «РОЗЫГРЫШ», участвовал, – разрыдался он навзрыд.
— Каво хоть разыграли? – Еле сдерживая улыпку, сквозь сжатые губы, прыснул в кулачок Соловей-разбойник.
— Я не знаю, — вытирал сопли оторванным подворотничком НКВДэшник. – Какова-то Уткина, Говарда Фридрихэнгельсовича …
Мгновенно в ясном небе сгустились тучи, грянул гром, и в планету ударила молния.
— ТЫ, ПГОСТИТУТКА, ЭНГЕЛЬСА НЕ ТГОЖЬ!!! – Раздался с неба картавый глас Ленина.
— А ТЫ ТАМ ЗАЛЕПИ СВОЁ ДУЛО!!! – С Земли вознёсся глас Уткина. Какие-то ракеты следом ушли в пространство. — Это твоя мама – Энгельс, а мой папа – Фридрихэнгельс!!!
Ленин, нервно заходил по облакам, покусывая ногти на руках, и пряча их за лацканами полуистлевшего пиджачка. Протягивая то правую, то левую руку вперёд. Снимая кепку. Нахлобучивая. Вновь вытягивая руки. Вопщем, нервничал.
Мимо пролетели военные ракеты, сбив насмерть в космосе очередной корабль с инопланетянами, доставляющими в Россию гуманитарную помощь: нефть, газ, древесину, алмазы, молибден, алюминий и мнг. др. Чтоб раздать пострадавшим от стихийной власти людям.
***
Глубокая ночь.
Это аллегория.
Говард Уткин пил пиво в своём кабинете. Было светло, но радости россиянам это не приносило.
Уткину тоже. Ведь пиво закончится, и наступит ночь. Надо сладко ложиться спать. А сон для Уткина – святое!
Настолько святое! Что если б он спал 22 июня 1941 года в стогу сена на границе, и в 4 (!) утра его потревожили немцы, война бы закончилась к первой дойке. К 5 часам утра.
На всех фронтах.
В этом плане ГУт беспощаден. Здоровый сон – основа всего.
«Я заметила! Я!» — воскликнула Лида Pb и, отхлебнув какой-то бодяги под названием «Балтика», не в такт, покачивая не очень широкими бёдрами, отправилась на ночную смену… :)))
***
И Страна заметила Лиду, щедро одаривая её пивом и ночными сменами, бесконечной чередой пролетавшими в чаду кутежа.
***
Между кутежами Лида готовила молочные кабачки под слоем такой же моркови, щедро поливая взбитыми яйцами и обсыпая зеленью. Молодой отварной картофель сам просился в утробу. «Эх… — подумала Лида — жизнь хороша! Сюда бы ещё Уткина с Могилкиным, Семёновну с Ядюшкой..., ну, и 100 литровую канистру самогона!» :)))
***
Над Васюганскими болотами стелилась дымка, шумел камыш, рассвет вставал.
Но это, ни в коем случае не связано с пожарами в сибирской тайге, народной песней и словами горе-паэта.*
Под Москвой бились контрастные (чёрно-белые) силы. Чёрные наёмники были за Хутина, народ – против. Петрович играл в бадминтон с тенью.
Юша Могилкин и Говард Уткин решили взять отпуск, и мотнуть на выходные к Васюганским болотам: коньяка попить, шашлыков пожарить, камышами пошуметь.
Стоило им только приземлится, как со всех сторон стали стекаться Архи-Мандриты Колыванские, Аписторхи Лещинские, Растафары-Всевидящие, мощи и раки смердящии. А в разбитую палатку сразу заселились редчайшие дятлы с поролоновыми клювами. Потому как больше жить им было негде. Хорошо палаток было две. Но и вторую тоже дятлы заселили.
— Шалаш поставим, — улыбнулся Юша. Он природу любил. – Интересно, есть здесь рыба?
«ВЖИК», — пронеслось что-то глазу незаметное.
Могилкин выкопал червячка, и насадил его на крючок.
— Оп-пля, — забросил он леску в болото.
Но червячка на лету схватил сапсан. Пустой крючок упал в осоку. Юша вытянул пучок травы. Говард Уткин разжигал мангал, махая гофрированной частью коробки из-под ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска, если вдруг ухи захочется под водку. Ящик водки взяли там же на выезде, в ночном ларьке.
— Вдруг пригодится, — посоветовал практичный Уткин. И оказался прав.
«ВЖИК», — опять пронеслось что-то глазу незаметное.
Юша смочил зёрнышко кукурузины в анисовом масле, прилепил к блесне, и снова забросил удочку в болото.
Говард нанизывал шашлык на шампуры, как Юша заорал дурниной: — КЛЮЁТ! КЛЮЁТ, БЛЯ! САЧОК ХВАТАЙ, ПОДХВАТЫВАЙ!!!
Он с трудом крутил трещётку, изогнувшегося дугой, спиннинга. ГУт как был в кедах, шортах и бейсболке, практически босиком, ринулся в воду с сачком.
— ПОДДЕВАЙ! – ОРАЛ Юша, — СНИЗУ, Я ТАЩУ, НЕ УПУСТИ!!!
Борьба длилась не менее полутора часов. Наконец, обессиленные друзья упали на берегу. Улов спокойно лежал в садке.
Болотная кочка.
— У меня мангал потух, — вернулся Говард к шашлыкам.
«ВЖИК», — пронеслось опять.
Юша мудрил со снастями, меняя блесну одну на другую. Камыш шумел, когда он ссал в него. Дым от мангала стелился по тайге. Два раза прилетали МЧС-ники, один раз Шойгу с огнетушителем. Но Гут его быстро послал руководить московской областью, а не вмешиваться в частные посиделки у Васюганских болот.
— Только костёр затушите, — напомнил Шойгу.
— Без тебя знаем, — крутил Говард шампуры с аппетитно поджаренными кусками свинины. Вокруг мангала собрались волки, лисы и медведи, отгоняя постоянно атакующих делянку вепрей.
— Я не буду это есть! – Внезапно заявил, наловивший ведро пиявок Дуремар — Юша Могилкин. И допил из горла виски «Джек Дэниэлс». 0,7. Поморщился, но рыгнул смачно. Каг с Кокаколы.
«ВЖИК», — пронеслось меж друзьями.
Маралы в горах орали, пенгвины вокруг летали, таджики тайгу прибирали, Могилкин и Говард бухали.
Шёл четвёртый день навруза.
Говард продолжал жарить и поедать свиной шашалык, а Юша отказываться.
— Я же не крыс жарю, – вертел шампурами ГУт.
— Лучеп ты жарил крыс из огнемёта в Кремле, — пил водку, (виски закончился), только менял руки Могилкин.
Мол, он не людоед, и кремлёвских животных есть не будет.
Питался в тайге Юша одной ухой из ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска.
«ВЖИК!». – Опять.
Светало.
Говард спал рядом с шалашом, в котором друшляли Ленин, Крупская и Горький. Поэтому его снова обдало дуновением, и потом:
— Жужыт чёта пятый день, — пробубнил Могилкин у казана с ухою. – Заебало.
— Что?! – вскочил ГУт, выпустив 100 стрел из лука.
— Жужжит, говорю, — высыпал Юша пакетик киндзы, хмели-сунели; нарезал лука, марковки, свеклы, и тоже высыпал в казан. Тщательно перемешал. Помешал. Довёл дрова до кипения. Испёк уху, и сгрыз один.
И снова, ветром — «ВЖИК»!
— Это Люда Ядъ. – Успокоил Могилкина Уткин. – Изнемогает от счастья вокруг болот васюганских, нам рада.
— А периметр болот? – выковыривал уху зубочисткой Юша.
— Больше, чем Швейцария.
Пятиклассница Таня Вахромеева читала стихи о Ленине.
***
Забыл пр сноску:
*Вспоминается притча. Лежал И. Муромец 33 года на печи, пришла Распиздуся-Прекрасная: Вставай, Илья!
Встаёт у Ильи в трусах.
— Ты весь вставай, Илюша. – Покраснела девушка.
Это о том, каг вставал рассвет. ;))))
***
Васюганье нежно приняло героев в колючие комаринные объятья. Ночью все сладко спали, покрытые толстым слоем жирных москитов, бутто густой тёплой шерстью, что очень спасало от ночного холода.
— Кря-кря!!!
Уткин открыл заплывший глаз (второй и третий он не чувствовал).
Светало.
На носу у него сидела очень маленькая, но очень толстая птичка.
— Кря-кря!!! — радостно повторила она, кося лиловым глазом.
— Кря-кря… — машинально произнёс Говард.
— Кря-кря-кряяяаааа!!! Кря-каряааа!!! — вертясь, весело защебетала малышка и выдавила на Говарда немного пасты. Картинка исчезла, и стало сильно щипать глаз.
— Ха ха ха ха хаааааа!!! — захохотала саблезубая Выпь…
***
— Вставай, солдатик, — кто-то потрепал Говарда за плечо.
— Кто? – вскочил ГУт, нанеся вслепую несколько ударов в пустоту, и занял круговую оборону. – Чё, бля?!!! Кто, бля?!!*
— Ты шары протри, герой, — произнёс некто неведомый.
Почуяв запах оружейного масла, Говард, как мог, на ощупь протёр носовым платком, только вчера надутые гидропоником воздушные шарики. На что они убили целый вечер, с прикольным чуваком в перьях на башке.
— И чё? – Говард огляделся в поисках какой-либо поддержки. Стояла непроницаемая мгла. – Сколько время?
— Ты свои шары протри, — усмехался в темноте голос.
— Я, хуй знает, где тут мои, — развёл руками ГУт. – Ночь, ничё не вижу, на всякий случай все протёр. А в чём, собственно дело? Здесь Ленин, если чё. – Показал он в сторону.
— Глазёнки-то продери, — напутствовал тот же голос.
Почесав, зачем-то нос, Говард Уткин начал массировать веки:
— Я чё, бля, Валшебнег изумрудного города? – Разлепил он, наконец, веки, залепленные пастой жирной птички ГОИ. Размазав пасту по еблу.
— Фантамас!!! – Расхахатался кретин в синей фуражке, синих галифе, военном френче, с тремя шпалами на петлицах. Весь обвешанный портупеями с планшетами, биноклями, саблями и кобурами.
ГУт, щёлкнув зажигалкой, закурил, присев на раскладной стульчег из ИКЕИ:
— И чему ты радуешься, сволочь?
Кретин с револьвером сразу сник.
— Смешно. Похож на Фантомаса.
— А чё хотел, придурок? – ГУт подбросил в затухающий огонь сосновых лап. И окурок. Поднявшийся дым согнал с его тела ненасытных жырных комаров, которые с трудом полетели в тайгу умирать от ожирения.
Совершенно обезжиренный Уткин напомнил не кефир с ёгуртом, а Геракла, только в кедах, шортах, и с похмелья опухшего.
— У вас красивая фигура! – Провёл по рельефу торса ГУта дулом пистолета НКВДшник.
— Пидарок, что ли? – Вынул из его рук револьвер Фридрихэнгельсович. – Ты ещё у меня хуй не видел! Знаешь, какой он стремительный?
Оглядевшись, НКВДэшик не снимая портупей, согнулся, сдёрнув галифе и подштанники.
— Фуу!!! – зажал ноздри Уткин, (пролетариат, оказывается, мылся раз в неделю), но всё равно вставил револьвер в жопу и выстрелил. Мозги улетели вместе с фуражкой.
— А где Ленин, в канце концов? – Обратил Говард внимание на две пары ног с бирками на пальцах, торчащих из палатки.
— Ленин в Мавзолее. – Вынул ноги манекенов вождь.
– Юша, где?!!! Чё за подставы, бля?!!! – палил из револьвера в людей Уткин. Которые демонстративно падали на мох, и корёжились.
— Программа «РОЗЫГРЫШ»! – Вышла, сгибаясь под тяжестью ящика коньяка, ЛЯдъ, и Ирма Каллер, с засохшей охапкой мимозы:
— Забери, не пригодилась.
— Коньяк, думаю, тоже, — ушла Ядъ за кулисы, его бухать.
***
Съездий, касатик, на Васюганские болота, старцам болотным поклонись, грясь вокрук их ног поцылуй, облобызай их уста святые и удача тебе будет!
: о)
Васюганские болота — одни из самых больших болот в мире, расположены в Западной Сибири, в междуречье Оби и Иртыша, на территории Васюганской равнины, находящейся большей частью в пределах Томской области, и малыми частями — Новосибирской и Омской областей и Ханты-Мансийском АО.
Площадь болот 53 тыс. км² (для сравнения: площадь Швейцарии — 41 тыс. км²), протяжённость с запада на восток — 573 км, с севера на юг — 320 км, координаты — от 55°40' до 58°60' с. ш. и от 75°30' до 83°30' в. д.
Васюганские болота возникли около 10 тысяч лет назад и с тех пор постоянно увеличиваются — 75 % их современной площади было заболочено менее 500 лет назад. Болота являются основным источником пресной воды в регионе (запасы воды — 400 км³), здесь расположены около 800 тысяч небольших озёр, множество рек берут начало из болот, в частности: Ава, Бакчар, Большой Юган, Васюган, Демьянка, Икса, Каргат, Кёнга, Нюролька, Малый Тартас, Тартас, Малый Юган, Омь, Парабель, Парбиг, Тара, Туй, Уй, Чая, Чертала, Чижапка, Чузик, Шегарка, Шиш.
Болота содержат огромные запасы торфа и противодействуют парниковому эффекту, связывая углерод. Разведанные запасы торфа составляют более 1 млрд тонн, средняя глубина залегания — 2,4 м, максимальная — 10 м.
Васюганские болота — дом для многочисленной местной фауны, в том числе редкой. Из редких видов животных на болотах обитают, в частности, северный олень, беркут, орлан-белохвост, Могилкин, скопа, серый сорокопут, Уткин, сапсан. В значительных количествах имеются белки, лоси, соболя, глухари, белые куропатки, рябчики, тетерева, в меньших количествах норка, выдра, росомаха. Флора также включает в себя редкие и исчезающие виды растений и растительные сообщества. Из дикоросов широко распространены клюква, голубика, морошка и тундровый ананас.
***
Да… Бывал я в Новосибирске. Пролетом. Трезвый. Лет пятнадцать назад. Поэтому мало что помню из его достопримечательностей.
А которое насчет Мавзолея, то у нас в Крыжополе он тоже есть – точная копия столичного. И Ленин там лежал до недавнего времени*. Но его забрали на реставрацию, и возвращать не хотят, ибо Петрович всеми фибрами своей мерзопакостной душонки ненавидит Ильича I. Думаю, что из-за зависти к его уму.
И болот у нас хватает, а всяких старцев и полезных ископаемых – хоть пруд пруди.
Животных много, но все они содержаться в Зоопарке**, а водоплавающие рыбы – в домашних аквариумах.
Птичек у нас с избытком, называются они голуби и воробьи. Срут, где попало***.
*Удивляться здесь нечему. В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висит одно и то же пальто вождя мирового пролетариата, простреленное криворукой Фейгой Хаимовной.
**Отдельные виды особо вонючих скунсов содержаться в Кремле, их на улицу выпускают редко, в основном показывают по телевизору.
***В этом самом Кремле обитают вредные вороны и галки, которые тоже срут. Но только избранно, на головы властьимущим, крыши правительственных зданий и на кремлевско-поповские заведения. (На башенные звезды почему-то не срут, наверное, стесняются). И ничего не помогает – отстреливать их нельзя – вдруг снайпер окажется честным человеком и случайно попадет в череп Хутина или кого-нибудь из его соучастников; а соколы, которых специально содержат для распугивания означенных ворон и галок, не имеют на них никакого влияния.
Ну, еще бы! Потому что соколов просто-напросто привязывают под деревом, а летать не дают.
Я не мистик и вообще, но интересная деталь: раньше вороны в Кремле, конечно, были, но не так, чтобы много. А с приходом к власти Эльцинда и по сегодняшний день от них там житья никакого нет. Чувствуют птички запах тухлятины, вот и слетаются со всех сторон.
***
Опоясывая собою половину земного шара, увенчанная башнями Кремля, широко раскинулась, раскинувшись раскидисто — великая и прекрасная, наша Родная Страна!
Но никто этого не заметил, — в прериях наступила глубокая ночь.
***
В это время появились Синеяйцевые Блевунки.
Их было десять. Яйца Блевунков сияли лазурной синевой и дышали покоем, переливаясь фиолетовыми всполохами. Они старательно блевали, растирая густую массу огромными фибропластовыми ступнями по свеженаложенному асфальту, высекая зелёные искры. Вдруг всем стало как-то нехорошо.
— Чё за жопа? – спросил Говард, отбросив огрызок зелёного яблока и вытирая губы об вязанную спортивную шапочку «Сысерть-Спорт».
— Уткин? — спросил главный Блевунок, показывая на Говарда клешнёй.
— Уткин! А чё? – ответил Юша, неохотно отняв калейдоскоп от воспалённого глаза.
— Могилкин? – снова задал вопрос Блевунок, показывая на Юшу.
— Могилкин! А чё? – ответил Говард натягивая шапочку глубоко на голову.
— Не лепо ли ны бяшить братие? – поинтересовался другой Блевунок, играя небольшими розовыми кукундулами.
— От чего ж не побяшить с хорошими людьми, — сказал нехорошо улыбаясь Юша, достав из сапога большое скорострельное бяшило.
— Вас махен зи? Вас ист лос? – заверещал самый мелкий Блевунок.
— Варум вир нихт цузамен? – затрещали испуганно остальные, обморочно обволакиваясь колышащимися кутикулами.
— Нда нда нда да та да да – тыды ды ды дыдыдыды – нга нга нга нга — загоготали всё круша, тяжёлые пулемёты в тонких, изящных руках Мики и Лики*.
— ЩЩЩЩииииппппррруууммммм – заработало скорострельное Юшино бяшило.
— ПППаллучччаййй, пидарасы фашысскиееее – заорал что есть силы Уткин, швыряя шапочкой в гатких тварей.
А Ирма Каллер всё сидела и сидела у своего костра, размышляя о том куда это все подевались? И кто они все вообще? И кто она? И зачем весь этот мир? И ей, в принципе, было очень хорошо и спокойно. Идти никуда не хотелось.
Вскоре к ним присоединился Инчучун, отец Винниту, и все дружно запел: «Летять утке и два гуся…»
*Лика — Лида Плюмбум.
***
«Это было на рассвете следующего дня. В облаках трепетал ветер, а низко над землей и болотами нависал недвижимый, благоухающий, теплый воздух. Небо дрожало, как озеро, на котором колыхались водоросли, кувшинки и бледные камыши. Утренняя заря катила по небу свою пену; она расширялась, разливалась желтыми лагунами, берилловыми лиманами, реками из розового перламутра»*.
Женскую половину компании разбудил стрекот пулемета и близкие разрывы гранат с одиночными выстрелами из 27-го ИЖа и лука.
– Ребята, где вы? – на всю округу поинтересовались Лида и Люда.
– Здесь. – Ответили Говард и Юша из свежевырытых окоп.
И правда, внешний вид наших героев кардинально изменился – на Могилкине были надеты ватные штаны, войлочные сандалии и телогрейка, а голову венчал пробковый шлем. Уткин щеголял в матросском костюмчике, в буденовке с георгиевскими лентами; Брежнев, Толстой и Гайка натянули на себя семейные трусы, пионерские панамки и перепоясались ручными гранатами.
Все они стреляли по фашистским танкам и пехоте, которые в большом количестве расплодились на окрестных полях.
– Чур я буду медсестрой! – сразу заявила Лида Pb. – Вон, Могилкина как раз танковым ядром в ягодичку ранили.
– А я – сестрой милосердия. – Сказала Люда. – Потому что Толстому голову оторвало. Пойду его перебинтую.
Фашистские интуристы, встретив яростное сопротивление, решили отправить одну из своих бригад в обход сотоварищей. А повел их местный проводник-предатель Мойша Горбачевич. Но у них не сложилось – на берегу мшистого холма сидела Ирма Семеновна и варила грибную уху, периодически отмахиваясь шумовкой от каучуковой бомбы.
– Ми есть спасийтейль Россия. Пфаф-пфаф. – приветствовал Горбачевич уховарку.
– Некогда мне тут с вами. – Оглядела Ирма отряд вооруженных интуристов.
– Тетка, дать нам пройти! – потребовал предатель-проводник, который немного знал русский язык.
– Какая я тебе тетка?! – обиделась Ирма Семеновна и треснула Горбачевича шумовкой по лысине. На лысине появилось неизгладимое пятно, а предатель, расплакавшись, убежал в ближайшие кусты. Фашисты засмущались и сдались в плен.
«Тра-та-та» – строчили пулеметы,
«Фью-фью» – летали стрелы,
«Ба-бах» – взрывались гранаты,
«Бедненький Левушка» – вздыхала Люда,
«Ети его в роги, в бога душу мать, через три забора с присвистом» – задорно ворчал Могилкин, перезаряжая 27-го ИЖа,
«Попкой, попкой повернись» – ворковала ему в ухо медсестра Pb.
«5621325845» – давя на гашетку, подсчитывал убиенных фашистов Уткин.
«Зззззз» – трясся Брежнев, сжимая обнаженными зубами два конца перебитого штабного провода на 380В.
А потом наступил перерыв на ужин и сон.
«…Как цветок вьюнка, плыла вдоль облака белая луна; она катила свои волны по реке, по безмолвным скалам, тени которых падали на озеро. Мамонты ушли. Было тихо. Лишь изредка проползало какое-нибудь пресмыкающееся или бесшумно пролетала ночная сова**».
В общем, Рассея. Все, как обычно.
*,** Из «Борьбы за огонь» Жозефа Рони-старшего,
***
— А вот и писча горячая поспела, подставляйте каски!- радостно сообщила Ирма, щедро разливая уставшим бойцам грибную уху. ( Вообще рецепт ухи был довольно сложным.
В неё входило множество запрещенных и разрешенных компонентов. Перечень запрещенных компонентов не приводится в силу запрета. Из разрешенных же перечислим основные: гашиш, опиум, морфий, героин, кокаин, экстези, ЛСД, МДМА, метамфетамин, грибы псилоцибии, мексиканская пастушка Мария, она же шалфей, она же Пипильцинцинтли, аяхуаска и пийот, смешанные в равных пропорциях и аскорбиновая кислота с глюкозой)
— На ка подкрепись сынок — сказала Ирма Брежневу, наливая ему дымящуюся уху прямо в шею — И всю хворь твою как рукой снимет!
— А что это? — подозрительно поинтересовалась оторванная голова измученного Леонида Ильича.
— Это вкусная и питательная Ух, открывающая тайны мироздания и указующая пути — дороги к Истине, к Кремлю, к Господу и г Дому.
— А меня пучить не будет?- уже с надеждой и радостью в голосе спросил Дорогой и пушечно пёрднул.
— Не задавай лишних вопросов, сынок — сказал Толстой, припав алчущиме губаме к каске, и сделал огромный глоток.
Гут, Юша, Ирма, Лика и Мика, Винниту, Оцеола, Инчучун, Гайко, Горбатый, верблюд, Цойберг, фашисты, Блевунки, дятлы и червяки, — все радостно уплетали вкусную горячую уху и потели попёрдывая.
Мощный, внезапный вечер, обухом топора опустился на прерию.
***
For Ядъ:
Пирдец ваш навасибирск. Может ты, объяснишь, куда люди по Большой улице после 20.00 в сторону Колывани пруца? ЧАС (!!!) – 4 километра ехал.
Для справки: «Большая улеца» в навасибирске – узкая двухполосная дорога. Все стоят. Не светофороф, ни ментов, промышленная окраина. Но стоят.
По факту отпишу позже, только отосплюсь.
***
Фор ГУ)т:
Народ едет на поклон Архи-Мандриту Колыванскому-Первозвонному, лобызать святыя паранджи Ея Святейшества, а так же припасть к благовонным нетленным мощам сибирского старца Аписторхия Лещинского, основателя колыванского острога, почившего в бозе 600 лет тому как, от руки красного гуннского революцьоного татарина Бу-Юргана- 444-го Растафарского-Всевидящего.
Кроме того, в Колывани находитца могила Грибоедова, (только могила, сам Грибоедов захоронен в другом месте, видимо без могилы.) И ещё там есть музей Гоголя где хранятся его челюсти, медвежья бурка, сабля и ботфорты писателя.
А кто-то едет на самые большие в мире Васюганские болота посмотреть, искупаться, позагорать, шашлыков пожарить.
Примечание: Менты и светофоры на улице Большой были упразднены местными жителями, с помощью бейсбольных бит, за неудобством эксплуатации оных.
Примечание 2: Кто ж в пятницу вечером пытается из города выезжать! Ха ха!
***
Хуясе, Мика, извиняй. Я не знал, что в Колывани столько хуйни захоронено. Навасебирску – уважуха и респект!!! Мне пробка напомнило древнюю очередь в Мавзолей Ленина.
В маскве в таких небыл.
***
Ядъ:
В пятницу 6.06 в 20.30 я должен быть на вокзале Новосибирска. Но не факт. События меняются ежечасно. Я пинаю народ, но народ всё оставляет на последний момент. Пока такой расклад: Либо меня — не будет, Либо мы с тобой общаемся 12 минут, и всё.
Могу с твоего позволения задержаться в Новосибирске, при лучшем раскладе, дня на три
***
Я в Кокорях, Кош-Агачского района Республики Алтай.
Впереди страна Монголия и Тыва.
***
Ух ты, куда нашу Ядюшку занесло… :)))
Говард, если будешь пролетать над Чебоксарами, то постучи сверху — я обязательно минут на 15 к тебе взлечу :)))
А у меня в Новосибирске хорошая знакомая живет. Раз в год приезжает в наши степи. Так что, будет через кого приветы передавать Людочке.
***
Ух ты! А ты, Лида, в Чебоксарах?!!!
А я думала, что это токо в сказках такой город бывает — ну, там… Чебуреки — Чебоксары… и солёные гребы!!!
***
Не, город всамделишный :)))
Кстати, сказочно чистый!
***
«Остап вытащил путеводитель и справился.
– Судя по всему Чебоксары. Так, так… «Обращаем внимание на очень красиво расположенный г. Чебоксары»… Киса, он в самом деле красиво расположен?.. «В настоящее время в Чебоксарах 7702 жителя»… Киса! Давайте бросим погоню за бриллиантами и увеличим население Чебоксар до 7704 человек. А? Это будет очень эффектно… Откроем «Пти шво» и с этого «Пти шво» будем иметь верный гран-кусок хлеба… Ну-с, дальше… «Основанный в 1555 году, город сохранил несколько весьма интересных церквей. Помимо административных учреждений Чувашской республики, здесь имеются: рабочий факультет, партийная школа, педагогический техникум, две школы второй ступени, музей, научное общество и библиотека… На Чебоксарской пристани и на базаре можно видеть чувашей и черемис, выделяющихся своим внешним видом...»
«Двенадцать стульев» сами знаете кого.
***
А ещё в Чебоксарах на АЗС можно встретить придурковатых стариков со сломанным датчиком на «трахоме», которые с пеной у рта, обливаясь собственной же тупостью, пытаются доказать, что девушка, сидящая за кассой, их наебала. Девушка заливает им полный бак — 3 литра (а фигли, 37 ужо до того как-будто не залито) и на предложение доплатить в кассу 79 рублей 50 копеек получает от неудовлетворенной ввиду окончательного и бесповоротного климакса, спутницы деда ответ: «Пушкин заплатит!»
Бедный Пушкин… Где его только не вспоминают :)))
***
А вот интересно, по какому курсу будет платить Александр Сергеевич?
И сколько стоил автомобильный бензин в Чебоксарах в 1799-1837гг.
***
Я так полагаю, что автомобили в то время заправлялись исключительно овсом :)))
И всё же интересный факт в наше время — Пушкин ответит на любой вопрос, он же заплатит за всё что угодно. Просто неиссякаемый кладезь знаний и финансов! Зря, что ли, гений :)))
***
Телефонный код: 38842
Райцентр: село Кош-Агач
Территория: 19860 кв. км
Населенных пунктов: 14
Население: 17.5 тыс. чел.
Кош-Агачский район занимает юго-восточную часть Республики Алтай. Это самый большой по размеру территории район в Республике, по численности населения занимает третье место. В то же время он самый отдаленный от республиканского центра и от железных дорог. Чуйский тракт, соединяющий Алтай с Монголией, пересекает Кош-Агачский район в его северной части. Это единственная в районе дорога с твердым покрытием. Район имеет границы с Монголией, Китаем и Казахстаном.
Район отличается своеобразными экзотическими ландшафтами, многие из которых имеют больше сходства с соседними территориями Монголии, чем с другими районами Республики Алтай. Основная территория района — это полупустынная равнина, расположенная на высоте около 2000 м над уровнем моря, окруженная горными хребтами. Здесь встречаются также сухостепные и тундровые ландшафты, тундро-степи. В долине реки Джазатор широко представлены лесные виды ландшафтов. На северных склонах преобладают кедрово-лиственничные и елово-лиственничные леса, а на южных — лиственничные леса паркового типа, поднимающиеся до высоты 2400 м. Климат района резко-континентальный. Это самое холодное место в республике. Малоснежная зима длится здесь более 7 месяцев. Местами здесь сохранилась вечная мерзлота. Для этих мест характерны резкие перепады температуры даже в течение суток. Учитывая суровые природно-климатические условия, Кош-Агачский район в 1992 году был включен в перечень местностей, приравненных к районам Крайнего Севера.
Кокоря
Население села 1279 чел.(2002). Кош-Агачский район
В 1994г было 1342 теленгита, 91 казах.
Там никогда не бывал А.С.Пушкен.
***
А интересно, куда Уткена понесло?
Признайся, нам Говард!
примечание: Алтаец(на любой машине!)считает обгон личным оскорблением и может остервенело преследовать вас сотни километров, порой доезжая туда, куда ему совсем не надо было. Часто идёт на таран, от бессилия. Водители там пьяные все и всегда.
***
Только я не поняла, а чего ты, Людок, в Кокорях делаешь, если ты должна быть в Новосибирске? :)
Говард, видимо, несется щас на оленях навстречу приключениям по всему земному шару, чтобы потом, сидя в кресле-качалке, обложившись со всех сторон пивом, писать мемуары. :)))
***
Что значит должна?: о)
Меня летом постоянно по АлтаЯм разным с Абаканами и пр. носит.
Примечание 2: Мемуары у Уткина заложены прямо в голове, с рождения и для написания их, ехать ему никуда не надо.
Тут должна быть иная причина.
Примечание 3: Везёт тебе Лида!
Я мечтаю жить в небольшом тихом городе, без пробок и пр.хрени свойственной всем большим городам.
Давай семьями на пару лет махнёмся?
***
Говард Уткин. На тему дневников.
«Из всей череды Михалковых-кончаловских-тарковских мне нравится лишь один жизненный фрагмент этого семейства, где Никитка идёт по железной дороге навстречу поезду, ест яблоко, бросает, и вытирает руки о поля шляпы. К/ф «Свой среди чужих». Меня просто прёт с этого эпизода!!! Величайшую говорю правду. Даже слова Гимна – говно. И дядя Стёпа со Сталкером. А Солярис – описанию не предаётся. Потому что, что б посмотреть Солярис, нужен определенный и целенаправленный фрагмент жизни. Надо, что жизнь замерла. Я его смотрел в детстве, когда оно (децтво) беззаботное. Потом жизнь наверстала. Но сегодня опять бестолково трачу мгновения лишь на одно название. Кино детское, но малышам его не стоит показывать. Этому и Мединский противится.
Хуйня полная!!!
И не буду спорить».
Зэфокс. Ответы на вопросы.
Я смотрящий по СФО за поэзией по решению международной конференции буквологов. Конференция проходила в Атлантиде до н.э. под девизом: «Чем бы буквы не тешились, лишь бы ботоксного путена по ТВ не казали».
Надеюсь, ответил на все вопросы.
***
В это время, в колхозе им. В. Маниту добрая Ирма Каллер всё кормила и кормила всёпожирающего Митрича, который пух и раздувался прямо на глазах. Пока его не разорвало.
— Наелся, — тихо прошептала Ирма, вытерев ложку о дреды рядом сидящего шамана Бату, и спрятала во внутренний карман кольчуги.
В это время в колхоз въехала весёлая тачка с сидящими на Брежневе тёлками, а в тачке — Львом Толстым и Никитой Михалковым, уже писавшим сценарий «Войны и мир»; гарцующим на коне Могилкиным, и друшляющем в шестиосном прицепе ГУтом
— Заебали, — вытряхнул Леонид Ильич тачку, и смахнул с плеч прошмандовок.
(от автора: Девчонки, извините, здесь присутствует терминология 70-х. К вам никакого отношения не имеющего. Стряхнул, и стряхнул брежнев что-то).
— Тугеза! – Показала вождям металлическую козу Ядъ.
— Но пасаран! – Лида Плюмбум сжала кулачок.
— Мой папа, Сергей Владимирович Михалков, – сразу, выпав из тачки, начал нудить Михалков: — Выдающийся советский писатель, который написал «Дядю Степу» и много других стихов для детей. Он же является автором текста гимна СССР. Мой прадед Василий Сурков, русский художник …
Одинаково, непроницаемые лица вождей, забрызганные ошмётками Митрича, повернулись в сторону гарцующего коня под Юшей.
— Молодой ещё, — улыбнулся Юша, чуть не уебавшись.
— Какова хуя встали? — Выполз на свет из трейлера добродушный, в принципе, Говард Уткин, но увидев скопление одинаково суровых лиц — Чинганчука, Чепаева, Виниту и Оцеолы, залез обратно.
Перед лицом индейской общественности остались Ю. Могилкин, Л. Свинцова, Мика Ядъ, Лев Николаевич Толстой и, пиздящий всякую хуйню, Никита Михалков.
Леонид Ильич уехал за новой порцией товара.
***
— Вы не судите его строго, — показала Лида Плюмбум в сторону трейлера, где скрылся Говард, — он хороший, но не предсказуемый.
— Да он, – полный мудак! – Встряла Ядъ. – Он всё сало сожрал в Следственном изоляторе, и я не удивлюсь, что щас вылезет, и перестреляет всех, нахуй.
— Кончай пиздеть!!! – Дал крупнокалиберную очередь из трейлера над головами вождей и всех Говард Уткин. – Спать хочу.
Все попадали на пол, монолитные вожди, лишившись половины оперения, невозмутимо сидели у костра.
— Появление на экранах картины «Своё среди чужих, чужой среди своих», — продолжало мудить Михалков, — вызвало у кинематографистов отношение слегка снисходительное. Больно уж щедра она была на «режиссерские находки», порою просто ошарашивая динамикой неожиданных панорам, остротой монтажных стыков, размытыми контурами ретроспекций, густой населенностью странными и странноватыми персонажами …
— Он и, правда, непредсказуем, — молвил Чинганчук.
Оцеола выпустил в Михалкова стрелу из лука.
— И без того лихо закрученную детективную интригу, — хрумкунул стрелкой лука Михалков, — не сбавляя скорости на крутых виражах, а, наоборот, торопя и подстегивая, не давая зрителю передышки, обрушивая на него все новые эмоциональные удары.
Говард Уткин с пулемётом «Утёс» наперевес, спустил из фуры ножки.
— Сама по себе локальная вестерновая фабула картины не требовала столь активной, насыщенной режиссур, — одел бронежилет Михалков. — Она не пострадала бы, а, скорее, лишь выиграла от большей скупости и сдержанности повествовательной манеры …
ГУт иступлённо долбил по этому сборищу, стараясь не зацепить Ирму Каллер.
— Но, видно, вам не терпелось проверить, примерить на себе все богатство самых активных приемов кинематографического арсенала. — Пищал Михалков: — И уж в одном-то картина убеждала наверняка — автор ее кинематограф знает и чувствует — он профессионал.
— АААААААААААА!!! – Палил и палил Уткин разрывными и зажигательными пулями, — разнося в пух и прах остатки оперения вождей, самих вождей, вигвамы, шамана Бату и бронежилет Михалкова.
***
Н-да..., ребятки, лично мне добавить нечего. Потому что я так не умею :)))
Вспомнился случай из реальной жизни. Работала я ещё на старой заправке. Здание кассы больше походило на пивной ларёк, коих в то время было до кучи. Подходит, значит, подвыпивший мужичок к кассе и спрашивает:
«Пиво есть?»
Отвечаю: «Конечно! Вам какого? Арсенального, Балтики, Ярпива али местного?»
«Ну..., я не знаю, дайте какого-нибудь» — слышу в ответ.
«Тогды разливного, пожалуйста — Аи 92! Вам в свою тару или в нашу?»… :)))
***
Из дневника Говарда Уткина:
«Шел я, значится, в Москву, попить на Лобном месте алкоголю с Беней Самолетовым. А шел потому, что в эту самую Москву добраться можно только на своих двоих – никакой другой транспорт туда не ходит. И вот, смотрю, посереди дороги стоит «Staraya zapravka». Спрашиваю у окошечка:
«Пиво есть?», а оттуда мне отвечают: «Конечно! Вам какого? 80, 92, 95, 95+, 98+? Все по ГОСТу 2084-77». «А коньяк, – интересуюсь, – имеется?» «Разумеется, – говорят, – ДТ трех видов!». Ну, дернул я сто пятьдесят «Арктического», груздем закусил, запил кружечкой 95 и пошагал себе дальше».
***
… Вдруг кто-то мягко дотронулся до Уткинского плеча. Говард обернулся. За его спиной стояло три полупрозрачных существа, обернутые в белые простыни. Тот, что постарше, сказал:
– Экономьте силы, уважаемый. Сейчас мы все разрулим.
Троица по воздуху подошла к Михалкову и спросила:
– Узнаешь?
– Нет! Только не это! – возопил Микита, обильно испражняясь кишечником от страха.
– Ну?! – поинтересовалась троица.
– Николай Экк, Станислав Ростоцкий и Леонид Гайдай!
– А теперь ответь нам, пес смердящий, во что ты превратил отечественный кинематограф?
– Каюсь, святые отцы, я больше не буду!
– Поздно, Микитка, час расплаты настал. Вот этот молодой человек с пулеметом приведет в действие приговор, утвержденный высшим трибуналом.
– Извините, – вмешался Могилкин, – но бога-то не существует.
– Да, не существует, – согласилась троица, – но есть справедливость. Вот, возьмите ящик патронов.
– А, ну тогда – ладно. – Юша поволок ящик к Говарду.
– Слышал, чего духи говорят? – сказал он Уткину.
– Слышал. Теперь пиздец Михалкову.
И пулемет застрочил с новой силой, разрывая Никиткины телеса на микроны.
Троица, улыбнувшись, исчезла в небесах.
– У меня вопрос. – Поднял руку вверх Толстой. – Почему покойный обожал снимать в своих фильмах гомосеков – Богатырева, Машкова, Меньшикова?
– Каков сам, такова и свита. – Высунувшись из облака, ответила троица.
– Это все понятно, но нам пора! – Люда подкатила тачку и вручила ее Брежневу.
– Запрягай! – Леонид Ильич привычным жестом пригласил всех разместиться в его транспортном средстве.
– Мы на своих. – Указал Уткин на мустангов.
– А я на верблюде. – Ответила Лида Pb.
– Ну, поехали! – констатировал Брежнев, и сотоварищи направились к цели своего путешествия – к Кремлю.
Почему не раскрыта, рассказываю. Ну, это профессиональное. Прежде чем затронуть определенный и значимый исторический вопрос, следует дать некое пояснение, в данном случае – что такое фашизм. Это самое главное.
Не все понимают всю подоплёку термина. Для большинства, фашизм ассоциируется с Гитлером и второй мировой войной, но это не так. Гитлер, он – нацист. А фашисты, это Муссолини, Сталин, Пиночет …
Сама листовка очень интересная, я не слышал о ней, но она как никогда актуальна сегодня. На нас надвигается фашизм Путена.
domstihov.org/article/2019/08/07/heaven-hell-earth-space.html
!!!
личное. 30 лет разницы. Адлер.
Маленький мальчег у йолки стоит,
В кедах, прическе,
и с рыбой в руке,
кака нанас эта йолко растёт,
волосы бы таг
на моей голове.
)))))
Дело не в кассирше, а в Пузыре. Какая-то неудобная и неуместная шутка из него выпала. Эдакий эволюционный сарказм в адрес плебеев от хозяина жизни, понятия не имеющего о Крещении, какой ценой оно далось, и во что превратилось. Я таких называю – быдло. )))))))
Валялась свиная шейка в холодильнике, пока ели мясо в устричном соусе. Замариновал вчера её в соевом, с добавлением оливкового масла, чеснока, перца, горчицы и выжатого лимона. Нафаршировал сегодня сыром, помидорами, запёк с не менее загудроненным картофелем.
Сидим, обедаем с женой. Она: — С праздником!
— ?
— С Крещением.
— ?
Я просто, чёта пеку, готовлю, куражусь. Причём тут крещенье? (вжал голову в плечи))))Развёл руками.
***
И не смешной случай в маркете позже на кассе. Синий гражданин стоит с полторашкой самого дешевого пива, покупает ещё самый дешёвый шоколад, я следом, с двумя полторашками любимого пива, за мной Пузырь с бутылкой 0,5 пива, превышающей стоимость покупок мою и гражданина вкупе, шутит что-то. Мимо. Кассирша улыбается ему:
— Оне пиво покупают, какая им прорубь!
19.1.20
Там, такие же чмыри, каг Сазонов, нахватавшись бутонов, придумали себя умными:
Конференция не полная, они часть удалили меня. Часть я сохранил, из которой можно сделать определенные выводы.
Разговор под «Исповедь богу» Говарда Уткина:
Евгений Харьков 03.11.2015 15:17
1. «возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.»
Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю» (про Свет, кстати, только в третьей строке). А автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.
2. «Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.»
Он не взялся, он был всегда, по-крайней мере Библия именно так и утверждает: «Прежде нежели родились горы, и Ты образовал землю и вселенную, и от века и до века ты – Бог. (Псалтирь 89.3)». Вопросы?
3. «Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.»
А раньше это когда? Ведь если он был ВСЕГДА, то и думал об этом тоже ВСЕГДА! Для Бога (опять же соответственно Библии) не существует понятия времени:«у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день (2 Петра. 3:8)»
4. «И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?»
Автор чуть более чем профан ибо нонсенс вовсе не «библейский», а целиком и полностью авторский.
Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного? В начале — значит изначально, то есть вместе с Богом, тем более, что дальше впрямую указывается: «И слово было у Бога. И слово было Богом» (!) Вот так вот! Им самим!
Во-вторых в той же Библии нет ни слова ни о Люцифере, ни о Вельзевуле, ни естественно о том, что они чем-то там правят.
И в последних… а впрочем хорош. Вывод такой: прежде чем искать противоречия нужно хотя бы немного узнать предмет обсуждения, что автор не удосужился сделать, почему и сел в калошу.
P.S. Глубокую калошу.
Военный Штурман 03.11.2015 15:36
Браво, Евгений! Подавляющее большинство так называемых верующих проявляют вопиющее невежество в знании собственных же руководящих документом, поскольку никогда толком и не держали-то их в руках! )))
Евгений Харьков 03.11.2015 19:57 Заявить о нарушении
А если держали и (хуже того) читали и (ещё хуже) задавали сами себе вопросы и (совсем уже ни дай бог) искали на них ответ… Скорее всего никакие они уже не верующие.
Военный Штурман 03.11.2015 20:00 Заявить о нарушении
Вы правы! Не сочтите за труд, прочтите моё небольшое эссе на тему классификации славной братии христиан:
Военный Штурман 07.11.2015 22:41 Заявить о нарушении / Удалить
Говард утка, как раз таки вышеупомянутым вами словом вы сами себя же и охарактеризовали.
Г)т:
Евгений Харьков, вы отдаёте отчёт своим словам и библии?
«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство), возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово.»
Ваша рецензия:
«Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю». Автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.»
Опуская вашу пунктуальную риторику, публикую ваш же экскурс в бессознательность:
«Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного?»
Пожалуйста, свяжите ваши экскурс и рецензию воедино, чтобы ни Вы, ни Военный Штурман не выглядели долбаёбами в лице других читателей сайта и других морально искажённых, имхо искренне верующих.
ответ
Евгений Харьков 08.11.2015 21:15 Заявить о нарушении / Удалить
Слышыте, уважаемый, читать учитесь в таком случае. А когда научитесь прочитайте ещё раз мой пост и найдите одно (но очччэнь существенное) отличие между выражениями «на первой странице» и «Во-первых в Библии говорится». Что, разницы не чувствуется? Ладно поясню заранее, ибо есть подозрение, что вам оно всё же понадобиться.
Первая страница Библии (православной, как вы изволили выразиться, хотя разницу между православной и, ну к примеру, протестантской вы вряд ли осознаёте) — это первая страница книги «Бытие» Ветхого Завета на которой мы можем прочитать христианскую версию сотворения мира, начинающуюся именно с тех слов, которые я привёл выше.
Предложением же «В начале было Слово» начинается Евангелие от Иоанна (кстати расположенное четвёртым(!) по счёту в Новом Завете). Как можно было между двумя этими выражениями поставить знак равенства лично мне непонятно, но для вашего аналитического ума это проблем не составило. Тем более говоря о Люцифере и Вельзевуле я, как бы продолжив условную нумерацию, написал «Во-вторых», а вскорости и «в последних», что же вы (хотя бы для очистки совести) не прицепились и к этим словам?
Словом, дорогой вы мой человек, вместо того, чтобы внять гласу моему и Военного Штурмана, вы умудрились не токмо не выбраться из калоши, в которую вас упекло собственное невежество, но и отправиться на ней в плавание по Волге-матушке. Что ж, семь футов под килем, как говориться, но рыбку в мутной водице старайтесь больше не ловить.
Евгений Харьков 09.11.2015 10:14 Заявить о нарушении / Удалить
«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство)
Ну смешно всё-таки помещать ИСПОВЕДЬ (да ещё и БОГУ!) на сайте который единовременно посещают 1500-2000 человек! По секрету всему свету? Без полемик? Ну-ну...)))
Военный Штурман 09.11.2015 11:00
Эксгибиционизм чистой воды! )))
Г)т:
Ну, что, два весёлых клоуна, продолжим кураж?
Сначала, дабы вам было доступно нижесказанное, я хотел бы затронуть тему семантики.
СЕМАНТИКА, в широком смысле слова – анализ отношения между языковыми выражениями и миром, реальным или воображаемым, а также само это и совокупность таких отношений.
Так вот, сопоставляя значения моих слов в Исповеди, можно разделить эти значения на семантические множители, которые выступают как семантические признаки, объединяющие данное значение в одну группу с другими словами или отличающие значение одного слова от другого. Это так называемые интегрирующие или дифференцирующие признаки.
Необходимо иметь в виду, что в семантическое поле входят не слова, а лексико-семантические варианты (семемы) слов. Поэтому многозначные слова могут принадлежать множеству понятийных полей.
Но для этого, вам следовало изначально обратиться к статусу и произведениям автора, для более широкого анализа его творчества. Хотя эта страница и закрыта, но есть ссылки на две другие.
Сентенция: Куражу здесь предаюсь я один, а вы выступаете в роли статистов. Обожаю такие оппозиционные диалоги! ))) Только, как правило, оппоненты их потом удаляют. Почему-то. (((делает грустное литцо).
Теперь давайте, уважаемые, начистоту.
Я не крещён, не обрезан, не наставлен, не посвящён и не канонизирован. И мне абсолютно пабарабану, что написано на первых страницах Библии, Корана, Танаха или Ганджура. Я – агностик, и все эти среднестатичные маркетинговые брошюрки по разведению лохов не вызывают хоть какого интереса.
Предвижу возмущение на предмет святой библии. Не ведитесь, пацаны. Вся библия содрана с шумерских мифов и сказаний. Но, толи перевод подкачал, толи скорость её создания, но там, такая масса нестыковок в событиях и фактах, что мама не горюй. )))
Если, вы, ещё и русские, то ваще грех вестись на чуждую русским конфессию. Что, своих богов не хватает, исконных? Не проповедую, исторически куражусь. Как и на предмет Исповеди.
О каком эксгибиционизме идёт речь? Очнитесь. Если согласно семантики, Говард Уткин публикует произведение с эпическим названием ИСПОВЕДЬ, то оно, учитывая жанр автора, заведомо претендует лишь на сакральность.
А вот та самая исповедь, о таинстве которой вы упоминаете, как раз и относится к эксгибиционизму. Не я придумал поговорку: «Знают двое – знают все». Что за ахинея, рассказывать постороннему человеку: каким ножом ты убивал; какой рукой дрочил? Свидетелей всегда убирали, а тут — нате вам! Да вы гоните, друзья. Не те книги читаете.
Вы не запирайтесь в них, вы на улицу идите. Окунитесь в народ. Мозги свои включите. Понимаю, что когда за вас всё расписано и придумано, в иллюзорном мире жить прикольней. Бох подаст, бох отсосёт. Не так. В реальной жизни всё по-другому.
У меня раньше на этой странице висел подкаст: Для связки событий – читать сначала. Чтоб вы не заморачивались – афоризм: stihi.ru/2004/12/07-543
Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли? Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))
Говард Уткин 11.11.2015 21:09 Заявить о нарушении / Удалить
PS. дальше я уже не отслеживал. (раз отметился). Если кому интересно:
/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ
/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ
Ну начистоту так на неё!
Во-первых: (не путать с первой страницей, ога?) твоих ответов я не трогал, мне было бы интереснее если бы они остались. Обратись к администрации сайта (если не сам удалил конечно!)))
Во-вторых: (уже привык не путать? тогда дальше) я очень рад, что ты не обрезан и не всё остальное, что ты там наперечислял. То, что тебе абсолютно паборобану чявойто там написяно на первой странице (остановимся на) Библии тоже твоё лично/безличное дело. Но то, что ты публикуешь здесь в разделе «религиозная лирика» писульку с названием «Исповедь Богу», которая есть откровенный стёб (не над Библией, нет) и ждёшь (а как же!) каких-то отзывов на неё, это, прости уж, дело не только твоё, но заодно и всех кто может посетить твою страничку (кстати, насрать, закрыта она на обед или насовсем).
В третьих: Возмущений, которые ты так метко предвидел, не будет, как и не было до этого. Если ты ещё не вкурил, то объясню в последний раз (сцуко, это всё равно как тупому анекдоты объяснять): я не сторонник христианской религии (и тоже не крещён), просто в своё время интересовался предметом, изучал Библию, околобиблейскую и историко-критическую литературу, поэтому помню, что написано на первой странице книги Бытия (в отличие от тебя! прости не удержалси).
Ты, гляжу и про шумеров слыхал, и про то, что в Библии много чего с них содрано тоже, а вот саму её, кажется, даже открыть не удосужился. То есть, моё возмущение (учитывая, что я не знаю тебя лично и прочитал всего одну твою «Исповедь) понять можно, согласись? А вот ты потрудись, пожалуйста, объяснить свои нелепые вопросы и выводы, вроде:
»возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.
Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.
Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.
И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?"
Только грамотно и без истерик, плиз!
ЗЫ: про семантику трындеть не надобно, у меня от неё мигрени разыгрываются.
/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 08:44 Заявить о нарушении
Вот чудак-человек! Сам же удалил свои ответы, чтобы оппоненты выглядели дебилами, как сам написал выше: «сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм», а теперь ещё и спрашивает. Детский сад, честное слово! Говард-утка, а тебе сколько лет?..
Евгений Штурман 12.11.2015 09:00 Заявить о нарушении
А годков-то ему. видимо, не так чтобы уж и мало! Порядка сорока, пожалуй.
Да нормально всё, чувак «предаётся куражу», ни хqя не замечая того, что, например, Танах и Библия — близнецы братья. Он даже перечисляет их как разные книги))), называя среднестатичными брошюрками.
Вместо того, чтобы признаться, что хвост в дерьме, копипастит какой-то мусор про семантику…
Поговорка есть: умный может притвориться дураком, дурак умным — никогда.
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 13:46 Заявить о нарушении
Штурман, хочешь посмотреть откуда этот птеродятел ума набирается? Гляди )))
www.lib.tpu.ru/fulltext/m/2011/IvanovaLS_VasilyevaSL/Index/2/field.html
Евгений Эбенейзер 12.11.2015 14:13 Заявить о нарушении
Смеюсь в голос! )))))
Евгений Штурман 13.11.2015 00:29 Заявить о нарушении
Очередная истерика от селезня…
Евгений Штурман 14.11.2015 21:29 Заявить о нарушении
Истери дальше, клоун, а все с тебя посмеются )))
Евгений Штурман 14.11.2015 23:45 Заявить о нарушении
Как говорил небезызвестный Платон безызвестному Н.Дж.Губермахеру: «Да вы, батенька, говнюк!» enc-dic.com/word/g/Govnjuk-7604.html
Не стану изобретать вертолёт и пойду по проторенной Платоном дороге.
Хауард, ты говнюк! (от себя добавлю: каких мало). Почему? Поехали!
«Этож моя дипломная работа. накуйнадобылорыццавынтернете?) Вы, спрашивайте, пацаны, если чё. Не стесняйтесь.»
Один из первейших признаков говнюка — постараться сделать хорошую мину при (нет, даже не плохой игре, а при) явном гейм-овере.
Один твой слив защщитан, ты протёк как мокрощелка. Ты-дыньньньнь!
«И удаление мной меня самого – нонсенс.»
))) Да ладно?!!! Приём, широко распространённый в среде уязвлённых педовок, ПГМ-нутых тёток и (осанна!) говнюков, подобных тебе. Призван показать поруганную невинность, а заодно обвинить оппонентов в шизофрении.
Обратимся к анализу текста: «Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли?»
(АхЪ, миня кто-та чпокнул! Кто?)
И вдруг
«Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне?»
(толстенный, нескрываемый троллинг)))
Вместо выяснения «кто виноват», оскорбления, для чего, собственно всё и затевалось, ведь удаление чужих постов в этаком сраче твоим оппонентам ничем, кроме потери лица, не грозит.
Так что худей, толстячок, и работай над этим!
«Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))»
Обязательная добивочка, без написания которой говнюки не могут успокоиться и уснуть.
" (у меня сохранено))))"
Пососи это на ночь, вместо… соски.
А посему, второй твой слив защщитан. Ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!
«Извините, Евгений, но я сам хочу вас спросить: — Разве у нормального, здравого и адекватного человека может когда-либо возникнуть вопрос: «Откуда взялся безответственный Бог?»
Конечно НЕТ, бриллиантовый мой, как раз у нормального человека такого вопроса возникнуть не может, ибо он возник у тебя. Цитирую: «ПС. Букаф много, но вопрос один. «Откуда взялся безответственный Бог?»
Гы-гы-гыыыыы!!!
Так что, чудило, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!
Резюме: Ты был измерен, взвешен и признан негодным.
P.S. Постарайся не делать «пичяльнова литса» и удалять этого диалога, пусть люди (которых ты ждёшь чеша в ж… ухе и нервно куря в уголку) почитают. Да и тебе, иной раз, перечитать не лишне будет.
Евгений Эбенейзер 15.11.2015 10:38 Заявить о нарушении
Кстати, это селезень нереально доставляет своими невнятными бабьими повизгиваниями по делу и не по делу )))
Евгений Штурман 15.11.2015 10:58 Заявить о нарушении
Да по делу от него ничего и не было, так одна словесная онанизация…
Евгений Эбенейзер 15.11.2015 11:40 Заявить о нарушении
Ч.Т.Д. Хауард — говнюк )))))))))
Евгений Эбенейзер 16.11.2015 15:06 Заявить о нарушении
Что, всё? Конструктивного диалога дальше не получится, закончились контраргументы, раз пошли оскорбления и не совсем вменяемые ты-дыньки?
Удалять, разумеется, я ничего не буду, не в моих правилах. За всё время нахождения на данном ресурсе – ничего сам не удалял. Кроме того, у меня никогда не было даже черного списка. Вот если только вы удалите, вывешу наш диалог отдельной прозой, что бы люди почитали с каким убожеством приходится общаться на литературном сайте. А ведь они (харьков и штурман) претендуют на звание ПАЭТов и знатоков библии. ))))
Ну, да … Чем значительней человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющие его. (Д.Карнеги).
ПС.
Могу ещё аминазина подкинуть. Вы не первые гопники, которые сначала начинают умничать, потом срываются на истерику. И это не от воспитания, (какое воспитание, о чём я?), а от недостатка интеллекта, ума и такта. Время над вами не властно. )))))
Говард Уткин 16.11.2015 18:00 Заявить о нарушении
пищЫ исчЁ, клоун! )))
Евгений Штурман 16.11.2015 18:13 Заявить о нарушении
А был ли мальчик? Ну, в смысле конструктивный-та? Контраргументов твоих я не видел, они закончились не начавшись. А вслед за неначавшимися посыпались оскорбления в адрес мой и Военного Штурмана.
Удалять ты, разумеется, ничего не будешь, ибо удалил уже всё, до чего у тебя руки дотянулись.
То, что твои оппоненты претендуют на какие-то звания, не отменяет того факта, что ты был, есть и будешь быть Его Величеством Мелким Говнюком (кстати это вовсе не оскорбление, а констатация объективной реальности) в чём, тут я соглашусь с тобой, и заключается твоя (незначительная) значительность по Карнеги.
Прощевай, стёбаный сайт-герой )))
Евгений Эбенейзер 16.11.2015 22:24 Заявить о нарушении
В Музей приезжали иностранные, со-дружественные совхозу, делегации Кубы, Чили, ЕАО и Чебоксар. О чём свидетельствуют записи в Книге Жалоб и П. И в местном ЗАГСе.
Но, с наступлением в стране нового периода, сельпо было закрыто, люди за 7 км пешком за хлебом ходили в соседнее; траву, пудру и мухоморы скурили бывшие комсомольцы с будущими коммунистами. Трактор Ленина сдали в цветмет. Пятидесятикилометровую шахту официально отжал Пучеглазый Лобстер Пуя, для побега из Верхоянска, (читай другое). Остался в Музее лишь налобный керосиновый фонарик, который Ленин не успел включить. И просроченные консервы. Крупа с червями, и плакат Марыли Родович на стене.
А там, каг я понял, — тайский мёдъ. Можно просто жрать, а можно чай заваривать на пыльце. )))))
— Што эта била? – нахмурился Рамзанка Дыров.
— Роллинг стоунз, — ответил Димас. – Перекати-поле, качим, кермек, гипсофила метельчатая.
— На новава замком Сафбеза пахожа.
— Это она и была.
— Машка?!!!
— Я бы …, — альбинос, прижав руку к груди, кашлянул: — Попросил выбирать выражение для Онвамнедимона Анатольича. С нехорошими вестями он прибыл, но с дельным советом.
— Знаем мы его савэты, — отвернулся басмач.
— Госдепия спутник запустила, обеспечивающий бесплатный интернет по всей планете …
— И в Чечне? – с интересом повернулся Дыров.
— По всей планете.
— Это у мэня тэпэрь Ынстграм бисплатная будэт?
Пейсок уссался:
— Можно подумать, ты платил за него.
— Тыща доларов в дэнь. Самый дэшевый тариф у этава … у трамвай…дэра.
— У провайдера. Тебя наебали. В России, ну, максимум, ты 500 рублей будешь платить …
— Зарэжу баранов!!!
— … в месяц.
— В мэсяц?!!! – Рыжий бандит обхватил руками тюбетейку: — Вах, вах, вах!!! И мэня гяуры ещё карупционэром щитали. Пазор, пазор!!! Вэрнусь, всэх на кол посажу!!!
— Быстро соображаешь, — перебил его Пейсок.
— Да, я такой, — резво подбоченился Рамзанка: — Я – Акадэмик!!!
— Бежать нам надо, Акадэмик. – Передразнил его подельник. – Скоро всё местное население узнает, кто мы такие, и мы не только теплых оленьих лепешек не получим, но их нашинкуют из нас самих, и нам же их скормят.
Дыров сразу сник:
— Куда бэжать? – Он обвел руками бескрайние просторы тайги. – Мы или замёрзнем, либо сдохнем от голода, либо нас от голода сожрут дыкие звэри.
— Воот! – Поднял палец бывший голос сонцеликого: — Сам Премьер подал феноменальную идею, голова мужик (!), — надо рыть подкоп отсюда.
— Я нэ умею рыть, … а куда рыть надо?
— А тебе куда?
— Мнэ? В Ичкерию.
— Ну, а мне туда не надо.
Выстрогали узники себе лопаты из подручных деревьев, а с рассветом принялись рыть подкоп из заточения.
(здесь идет видео, как быстро меняются времена года: стремительно летят тучи, Облаки, туда-сюда мотаюца кроны дерев, снег, сонце, трава, дождь, взад-перед косяки птиц, итп)
Наконец, Рамзанка Дыров и Пучеглазый Альбинос выбрались обратно. Бросив лопаты, долго сидели молча, не могли отдышаться. Прошёл день, наступила ночь, утро. На рассвете Дима наконец-то спросил Рому:
— Ты докопал до родины?
— Докопал. – Вытер пот со лба бородой Рамзанка.
За время их скитаний, борода бандита отросла как у Карабаса Барабаса в мультфильме, а усы Пейска – волочились по земле. Обоих сразу занесли в Книгу Гиннесса и выдали сертификаты.
Когда вертолёты Guinness улетели, Димасик распечатал бутылку бутылку Абу-Симбела, найденную в подкопе, и предложил кавказцу.
— Я нэ пью, — ответил тот, но бутылку взял и всю выпил.
Барханов, творческий псевдоним Пейска, вынул из кармана вторую, и тоже выпил в одного.
— Ну, чё, ВАЛИМ отсюда?!!!
— Валим!!! – Первым прыгнул в подкоп Рамзан. Альбинос следом.
***
Странное дело, но секретный подкоп был уже освоен другими. Навстречу беглецам, в темноте, то и дело попадались гуцулы-латифундисты, баптисты-изверги 7го дня, шахтёры и простые контрабандисты из Монголии. До развилки, они шли плечом к плечу, отбиваясь от проституток и продавцов чурчхелы.
У табличек «Дамой» и «Туда», бывшие заключенные распрощались, и каждый пошёл своим подземельем.
(Ирма объясняет жыне Уткина, для чего телефон без проводов и диска. 1963 г.)
сам НГ, сонм каникул, чесание тестикул, бассейн и 23 февраля. Никогда не успеваю. Или я тормоз, или жизнь на перемотке крутят. Вот когда я был молодым …
Всё пропало, чё.
Мой перевод сарапскава, что я готовил к клипу для КИС пропал, и сутки прошли, снова не успел. ((((
Пригорюнился Говард Уткин.
Осталось тоьлко буквы пожелать, (наоборот – Ь-Л), ничё менять не буду, пусть Ирма знает, что я гад такой, могу забыть, среди пурги и вьюги, про ветры перемен. И Цой, для рифмы был к словам приделан. На самом деле я другой. Я разорвать могу медведя, из плюша, пластика, других подручных материалов … Любой!
Могу сплести из ив кадушку,
и пусть не держится вода,
я сплёл её, моя подружка,
здесь специально для тебя.
Хочу желать любви и счастья,
Чтоб окружали сплошь друзья,
Не только рыбы, кошки, хаски,
А очень дружная семья.
Чтоб бодрость духа, дара йомкость
не иссякала, каг родник,
в горах Памира, где недавно,
мой потерялся проводник. ((((
Жизненной энергии, Ирь!!!
ГУт
Поздравляем тебя семейством
тут спич между делом с жыной по поводу бандероли с Тайланду, к слову, устал смеяцо.
— А чё там за фИгня пчелинная в баночке?
— Ну, это что-то полезное жутко!
)))))
фИгня — с ударением на первом слоге децкая фишка Костакиса.
Что жутко полезного в баночке, никто не знает. )))
-
«Страна, сплошная лотерея», — думал ГУткин сидя на подмостках леса.
* реальный случай.
Шёл давным-давно домой из кабака на автопилоте. Дворами. Зима, ночь. Три дома осталось. Как вдруг мне каааг пизданули в глас со всей дури! Аж круги разноцветные пашли. А потом, хотя и так темно было, шол-спал, ваще потемнело в глазах. Но круговую оборону йа чотко агрессивно занял: — Ну, чё, бля?!!!
Попрыгав, пришёл в сознание. Оказалась,- труба, на которой веревки для белья крепят. ;)))
Зимой они (трубы) несколько ниже становятся. Почему-то.
Сегодня:
Несколько часов за рулём. Захолустье. ССать хочу, ща разорвёт. Зона. Колючка. Заброшенные дома. Кусты, высокая трава. Сворачиваю за угол на последнем издыхании. Выскакиваю, не глуша машину, и ооооооооооо …!!!
Процесс завершается… тихое: — кха.
Опускаю глаза, — за кустами, между колючкой стоит амазонка в камуфляже, с автоматом на плече.
— Камуфляж – великое изобретение! – Обвёл я кусты, траву рукой, сел в машину и уехал.
;)))
***
— Совсем распоясался народ – вздохнул НКВДешник, оттерев лопушком гамно с нагана. Почёсывая грязной клешнёй дырку в голове, взошёл на коня, и поехал, напевая старинную НКВДешную пестню:
«Лихая кавалерийская песьня»
Исполняетца на мотив: «Люба — братцы — Люба»
А первая пуля,
А первая пуля
Голову на вылет
Прострелила у меня… а…
А вторая пуля,
А вторая пуля
Голову на вылет
Прострелила у коня… а…
Мчимся… Ветер воет
Дырявыми бошками.
Всех врагов пред нами
Жуткий ужос наполня… а… т…
Люба, братцы, Люба
Люба, братцы — жив!
Наш лихой, с конём в бошку
Простреленный, комдив!
— = 1924 = —
На Васюганьем страшно завыли цыкады….
Вызвездило.
Всё остопиздело…
***
Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом. А бабушкой – известная в узких пролетарских кругах бомбовоз-библиотекарь НК Крупская, которая до самой старости вскармливала Ленина своим грудным консервированным молоком. Отчество «Ильич» Ленин получил в наследство от русского императора Леонида I, чем очень гордился. Насчет подлинного имени Ленина СМИ безбожно врут – на самом деле его звали Гриша – Гриша Ильич Ленин, а прозвище «Ульянов» появилось после того, как Ленин построил на Красной площади огромную пасеку и всем надоел рассказами о своих ульях.
Юный Ленин учился прилежно, особенно легко ему давались такие науки, как химия, полевая гинекология и выжигание по дереву. Вместе со своим школьным товарищем Матросом Железняком с планеты Шелезяка, Ленин создал несколько собственных клонов, один из которых впоследствии стрелял из пушки «Авроры» по Зимнему дворцу, второй пошел другим путем, а третий устроился работать манекеном в Мавзолее.
Ленин рос честным и добрым мальчиком, любил охотиться на шушенских мамонтов, кататься на броневике и бить графины. А еще он любил детей. Но никогда не целовал их в пупок, как Пуй.
Стоило только Ленину подрасти, как он сразу изобрел керосиновую лампочку Ильича, самогонный аппарат, телевидение, интернет, меч-кладенец и Википедию.
С изобретением Лениным интернета самой популярной темой в нем стало обсуждение вопроса: «Почему Хутин – краб?» Оказалось, что Пуй сам так себя назвал, сказав однажды: «На протяжении всего этого времени я – пахалка, краб на галерах». Ленин был не против данного самокритичного наименования и оставил все, как есть.
Ленин вел активный общественный образ жизни, что не могло сказаться на его здоровье – многие бандформирования постоянно следили за Лениным и часто на него покушались. Тогда Ленин прятался в броневике, стрелял из пулемета по нападавшим и кидался в них минами размазного действия.
Постарев, Ленин построил шалаш и улетел на нем в космос, откуда по сей день смотрит на мир с характерным прищуром.
***
Ивот, что он видит:
Едет вышеобозначенный НКВДэшнег, подпрыгивая на седле, и посвистывая пустой головой.
— Фить-фить, фить-фить …
— А ну стоять! – встал перед конем кривой, горбатый карлик. – Ты – Галкин?
— Тепло.
— Дроботенко?
— Тепло.
— Хазанов?
— Тепло, — замялся служивый: — Но Хазанов – еврей, а не педик.
— Аа, ты – Хутин Пуй! – Оскалился уродец, доставая шипованый цеп.
— Упаси, Боже! – на три раза быстро перекрестился НКВДэшник.
— Врёшь, гнида! – Размахивал цепом разбойник: — Раз крестишься!
— Я – свастикой, свастикой! – Медленно показал, как надо креститься, служитель российского Закона. – Я даже в «Единой России» не состою.
— А какова хрена ты меня пародируешь, свистишь?
— А Вы кто?
— Я – Соловей-разбойник! – Подбоченился уродец. – Ща, как свисну, бля, — оторвёт твою головушку бесталанную! И покатицо она по плахе окровавленная.
— Ой, бля. – Присел в седле от страха мент, прикрыв ладошкой рот. Свист из пустой башки замазал слово «бля». Что спасло ему жизнь, а многие ТВ-каналы взяли эту фишку на вооружение.
— Откуда едешь, и куда? – Нахмурив брови, процедил российский славный птах, почёсывая щетину.
— Я в программе «Извращения», нет – «Испражнения», нет … — заплакал, сцуко, мент, — Йа фспомнил: «РОЗЫГРЫШ», участвовал, – разрыдался он навзрыд.
— Каво хоть разыграли? – Еле сдерживая улыпку, сквозь сжатые губы, прыснул в кулачок Соловей-разбойник.
— Я не знаю, — вытирал сопли оторванным подворотничком НКВДэшник. – Какова-то Уткина, Говарда Фридрихэнгельсовича …
Мгновенно в ясном небе сгустились тучи, грянул гром, и в планету ударила молния.
— ТЫ, ПГОСТИТУТКА, ЭНГЕЛЬСА НЕ ТГОЖЬ!!! – Раздался с неба картавый глас Ленина.
— А ТЫ ТАМ ЗАЛЕПИ СВОЁ ДУЛО!!! – С Земли вознёсся глас Уткина. Какие-то ракеты следом ушли в пространство. — Это твоя мама – Энгельс, а мой папа – Фридрихэнгельс!!!
Ленин, нервно заходил по облакам, покусывая ногти на руках, и пряча их за лацканами полуистлевшего пиджачка. Протягивая то правую, то левую руку вперёд. Снимая кепку. Нахлобучивая. Вновь вытягивая руки. Вопщем, нервничал.
Мимо пролетели военные ракеты, сбив насмерть в космосе очередной корабль с инопланетянами, доставляющими в Россию гуманитарную помощь: нефть, газ, древесину, алмазы, молибден, алюминий и мнг. др. Чтоб раздать пострадавшим от стихийной власти людям.
***
Глубокая ночь.
Это аллегория.
Говард Уткин пил пиво в своём кабинете. Было светло, но радости россиянам это не приносило.
Уткину тоже. Ведь пиво закончится, и наступит ночь. Надо сладко ложиться спать. А сон для Уткина – святое!
Настолько святое! Что если б он спал 22 июня 1941 года в стогу сена на границе, и в 4 (!) утра его потревожили немцы, война бы закончилась к первой дойке. К 5 часам утра.
На всех фронтах.
В этом плане ГУт беспощаден. Здоровый сон – основа всего.
СЕГОДНЯ СПАТЬ МЕШАЕТ БОТАКС!!!
************
Что сохранилось. )))))
«Я заметила! Я!» — воскликнула Лида Pb и, отхлебнув какой-то бодяги под названием «Балтика», не в такт, покачивая не очень широкими бёдрами, отправилась на ночную смену… :)))
***
И Страна заметила Лиду, щедро одаривая её пивом и ночными сменами, бесконечной чередой пролетавшими в чаду кутежа.
***
Между кутежами Лида готовила молочные кабачки под слоем такой же моркови, щедро поливая взбитыми яйцами и обсыпая зеленью. Молодой отварной картофель сам просился в утробу. «Эх… — подумала Лида — жизнь хороша! Сюда бы ещё Уткина с Могилкиным, Семёновну с Ядюшкой..., ну, и 100 литровую канистру самогона!» :)))
***
Над Васюганскими болотами стелилась дымка, шумел камыш, рассвет вставал.
Но это, ни в коем случае не связано с пожарами в сибирской тайге, народной песней и словами горе-паэта.*
Под Москвой бились контрастные (чёрно-белые) силы. Чёрные наёмники были за Хутина, народ – против. Петрович играл в бадминтон с тенью.
Юша Могилкин и Говард Уткин решили взять отпуск, и мотнуть на выходные к Васюганским болотам: коньяка попить, шашлыков пожарить, камышами пошуметь.
Стоило им только приземлится, как со всех сторон стали стекаться Архи-Мандриты Колыванские, Аписторхи Лещинские, Растафары-Всевидящие, мощи и раки смердящии. А в разбитую палатку сразу заселились редчайшие дятлы с поролоновыми клювами. Потому как больше жить им было негде. Хорошо палаток было две. Но и вторую тоже дятлы заселили.
— Шалаш поставим, — улыбнулся Юша. Он природу любил. – Интересно, есть здесь рыба?
«ВЖИК», — пронеслось что-то глазу незаметное.
Могилкин выкопал червячка, и насадил его на крючок.
— Оп-пля, — забросил он леску в болото.
Но червячка на лету схватил сапсан. Пустой крючок упал в осоку. Юша вытянул пучок травы. Говард Уткин разжигал мангал, махая гофрированной частью коробки из-под ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска, если вдруг ухи захочется под водку. Ящик водки взяли там же на выезде, в ночном ларьке.
— Вдруг пригодится, — посоветовал практичный Уткин. И оказался прав.
«ВЖИК», — опять пронеслось что-то глазу незаметное.
Юша смочил зёрнышко кукурузины в анисовом масле, прилепил к блесне, и снова забросил удочку в болото.
Говард нанизывал шашлык на шампуры, как Юша заорал дурниной: — КЛЮЁТ! КЛЮЁТ, БЛЯ! САЧОК ХВАТАЙ, ПОДХВАТЫВАЙ!!!
Он с трудом крутил трещётку, изогнувшегося дугой, спиннинга. ГУт как был в кедах, шортах и бейсболке, практически босиком, ринулся в воду с сачком.
— ПОДДЕВАЙ! – ОРАЛ Юша, — СНИЗУ, Я ТАЩУ, НЕ УПУСТИ!!!
Борьба длилась не менее полутора часов. Наконец, обессиленные друзья упали на берегу. Улов спокойно лежал в садке.
Болотная кочка.
— У меня мангал потух, — вернулся Говард к шашлыкам.
«ВЖИК», — пронеслось опять.
Юша мудрил со снастями, меняя блесну одну на другую. Камыш шумел, когда он ссал в него. Дым от мангала стелился по тайге. Два раза прилетали МЧС-ники, один раз Шойгу с огнетушителем. Но Гут его быстро послал руководить московской областью, а не вмешиваться в частные посиделки у Васюганских болот.
— Только костёр затушите, — напомнил Шойгу.
— Без тебя знаем, — крутил Говард шампуры с аппетитно поджаренными кусками свинины. Вокруг мангала собрались волки, лисы и медведи, отгоняя постоянно атакующих делянку вепрей.
— Я не буду это есть! – Внезапно заявил, наловивший ведро пиявок Дуремар — Юша Могилкин. И допил из горла виски «Джек Дэниэлс». 0,7. Поморщился, но рыгнул смачно. Каг с Кокаколы.
«ВЖИК», — пронеслось меж друзьями.
Маралы в горах орали, пенгвины вокруг летали, таджики тайгу прибирали, Могилкин и Говард бухали.
Шёл четвёртый день навруза.
Говард продолжал жарить и поедать свиной шашалык, а Юша отказываться.
— Я же не крыс жарю, – вертел шампурами ГУт.
— Лучеп ты жарил крыс из огнемёта в Кремле, — пил водку, (виски закончился), только менял руки Могилкин.
Мол, он не людоед, и кремлёвских животных есть не будет.
Питался в тайге Юша одной ухой из ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска.
«ВЖИК!». – Опять.
Светало.
Говард спал рядом с шалашом, в котором друшляли Ленин, Крупская и Горький. Поэтому его снова обдало дуновением, и потом:
— Жужыт чёта пятый день, — пробубнил Могилкин у казана с ухою. – Заебало.
— Что?! – вскочил ГУт, выпустив 100 стрел из лука.
— Жужжит, говорю, — высыпал Юша пакетик киндзы, хмели-сунели; нарезал лука, марковки, свеклы, и тоже высыпал в казан. Тщательно перемешал. Помешал. Довёл дрова до кипения. Испёк уху, и сгрыз один.
И снова, ветром — «ВЖИК»!
— Это Люда Ядъ. – Успокоил Могилкина Уткин. – Изнемогает от счастья вокруг болот васюганских, нам рада.
— А периметр болот? – выковыривал уху зубочисткой Юша.
— Больше, чем Швейцария.
Пятиклассница Таня Вахромеева читала стихи о Ленине.
***
Забыл пр сноску:
*Вспоминается притча. Лежал И. Муромец 33 года на печи, пришла Распиздуся-Прекрасная: Вставай, Илья!
Встаёт у Ильи в трусах.
— Ты весь вставай, Илюша. – Покраснела девушка.
Это о том, каг вставал рассвет. ;))))
***
Васюганье нежно приняло героев в колючие комаринные объятья. Ночью все сладко спали, покрытые толстым слоем жирных москитов, бутто густой тёплой шерстью, что очень спасало от ночного холода.
— Кря-кря!!!
Уткин открыл заплывший глаз (второй и третий он не чувствовал).
Светало.
На носу у него сидела очень маленькая, но очень толстая птичка.
— Кря-кря!!! — радостно повторила она, кося лиловым глазом.
— Кря-кря… — машинально произнёс Говард.
— Кря-кря-кряяяаааа!!! Кря-каряааа!!! — вертясь, весело защебетала малышка и выдавила на Говарда немного пасты. Картинка исчезла, и стало сильно щипать глаз.
— Ха ха ха ха хаааааа!!! — захохотала саблезубая Выпь…
***
— Вставай, солдатик, — кто-то потрепал Говарда за плечо.
— Кто? – вскочил ГУт, нанеся вслепую несколько ударов в пустоту, и занял круговую оборону. – Чё, бля?!!! Кто, бля?!!*
— Ты шары протри, герой, — произнёс некто неведомый.
Почуяв запах оружейного масла, Говард, как мог, на ощупь протёр носовым платком, только вчера надутые гидропоником воздушные шарики. На что они убили целый вечер, с прикольным чуваком в перьях на башке.
— И чё? – Говард огляделся в поисках какой-либо поддержки. Стояла непроницаемая мгла. – Сколько время?
— Ты свои шары протри, — усмехался в темноте голос.
— Я, хуй знает, где тут мои, — развёл руками ГУт. – Ночь, ничё не вижу, на всякий случай все протёр. А в чём, собственно дело? Здесь Ленин, если чё. – Показал он в сторону.
— Глазёнки-то продери, — напутствовал тот же голос.
Почесав, зачем-то нос, Говард Уткин начал массировать веки:
— Я чё, бля, Валшебнег изумрудного города? – Разлепил он, наконец, веки, залепленные пастой жирной птички ГОИ. Размазав пасту по еблу.
— Фантамас!!! – Расхахатался кретин в синей фуражке, синих галифе, военном френче, с тремя шпалами на петлицах. Весь обвешанный портупеями с планшетами, биноклями, саблями и кобурами.
ГУт, щёлкнув зажигалкой, закурил, присев на раскладной стульчег из ИКЕИ:
— И чему ты радуешься, сволочь?
Кретин с револьвером сразу сник.
— Смешно. Похож на Фантомаса.
— А чё хотел, придурок? – ГУт подбросил в затухающий огонь сосновых лап. И окурок. Поднявшийся дым согнал с его тела ненасытных жырных комаров, которые с трудом полетели в тайгу умирать от ожирения.
Совершенно обезжиренный Уткин напомнил не кефир с ёгуртом, а Геракла, только в кедах, шортах, и с похмелья опухшего.
— У вас красивая фигура! – Провёл по рельефу торса ГУта дулом пистолета НКВДшник.
— Пидарок, что ли? – Вынул из его рук револьвер Фридрихэнгельсович. – Ты ещё у меня хуй не видел! Знаешь, какой он стремительный?
Оглядевшись, НКВДэшик не снимая портупей, согнулся, сдёрнув галифе и подштанники.
— Фуу!!! – зажал ноздри Уткин, (пролетариат, оказывается, мылся раз в неделю), но всё равно вставил револьвер в жопу и выстрелил. Мозги улетели вместе с фуражкой.
— А где Ленин, в канце концов? – Обратил Говард внимание на две пары ног с бирками на пальцах, торчащих из палатки.
— Ленин в Мавзолее. – Вынул ноги манекенов вождь.
– Юша, где?!!! Чё за подставы, бля?!!! – палил из револьвера в людей Уткин. Которые демонстративно падали на мох, и корёжились.
— Программа «РОЗЫГРЫШ»! – Вышла, сгибаясь под тяжестью ящика коньяка, ЛЯдъ, и Ирма Каллер, с засохшей охапкой мимозы:
— Забери, не пригодилась.
— Коньяк, думаю, тоже, — ушла Ядъ за кулисы, его бухать.
Съездий, касатик, на Васюганские болота, старцам болотным поклонись, грясь вокрук их ног поцылуй, облобызай их уста святые и удача тебе будет!
: о)
Васюганские болота — одни из самых больших болот в мире, расположены в Западной Сибири, в междуречье Оби и Иртыша, на территории Васюганской равнины, находящейся большей частью в пределах Томской области, и малыми частями — Новосибирской и Омской областей и Ханты-Мансийском АО.
Площадь болот 53 тыс. км² (для сравнения: площадь Швейцарии — 41 тыс. км²), протяжённость с запада на восток — 573 км, с севера на юг — 320 км, координаты — от 55°40' до 58°60' с. ш. и от 75°30' до 83°30' в. д.
Васюганские болота возникли около 10 тысяч лет назад и с тех пор постоянно увеличиваются — 75 % их современной площади было заболочено менее 500 лет назад. Болота являются основным источником пресной воды в регионе (запасы воды — 400 км³), здесь расположены около 800 тысяч небольших озёр, множество рек берут начало из болот, в частности: Ава, Бакчар, Большой Юган, Васюган, Демьянка, Икса, Каргат, Кёнга, Нюролька, Малый Тартас, Тартас, Малый Юган, Омь, Парабель, Парбиг, Тара, Туй, Уй, Чая, Чертала, Чижапка, Чузик, Шегарка, Шиш.
Болота содержат огромные запасы торфа и противодействуют парниковому эффекту, связывая углерод. Разведанные запасы торфа составляют более 1 млрд тонн, средняя глубина залегания — 2,4 м, максимальная — 10 м.
Васюганские болота — дом для многочисленной местной фауны, в том числе редкой. Из редких видов животных на болотах обитают, в частности, северный олень, беркут, орлан-белохвост, Могилкин, скопа, серый сорокопут, Уткин, сапсан. В значительных количествах имеются белки, лоси, соболя, глухари, белые куропатки, рябчики, тетерева, в меньших количествах норка, выдра, росомаха. Флора также включает в себя редкие и исчезающие виды растений и растительные сообщества. Из дикоросов широко распространены клюква, голубика, морошка и тундровый ананас.
***
Да… Бывал я в Новосибирске. Пролетом. Трезвый. Лет пятнадцать назад. Поэтому мало что помню из его достопримечательностей.
А которое насчет Мавзолея, то у нас в Крыжополе он тоже есть – точная копия столичного. И Ленин там лежал до недавнего времени*. Но его забрали на реставрацию, и возвращать не хотят, ибо Петрович всеми фибрами своей мерзопакостной душонки ненавидит Ильича I. Думаю, что из-за зависти к его уму.
И болот у нас хватает, а всяких старцев и полезных ископаемых – хоть пруд пруди.
Животных много, но все они содержаться в Зоопарке**, а водоплавающие рыбы – в домашних аквариумах.
Птичек у нас с избытком, называются они голуби и воробьи. Срут, где попало***.
*Удивляться здесь нечему. В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висит одно и то же пальто вождя мирового пролетариата, простреленное криворукой Фейгой Хаимовной.
**Отдельные виды особо вонючих скунсов содержаться в Кремле, их на улицу выпускают редко, в основном показывают по телевизору.
***В этом самом Кремле обитают вредные вороны и галки, которые тоже срут. Но только избранно, на головы властьимущим, крыши правительственных зданий и на кремлевско-поповские заведения. (На башенные звезды почему-то не срут, наверное, стесняются). И ничего не помогает – отстреливать их нельзя – вдруг снайпер окажется честным человеком и случайно попадет в череп Хутина или кого-нибудь из его соучастников; а соколы, которых специально содержат для распугивания означенных ворон и галок, не имеют на них никакого влияния.
Ну, еще бы! Потому что соколов просто-напросто привязывают под деревом, а летать не дают.
Я не мистик и вообще, но интересная деталь: раньше вороны в Кремле, конечно, были, но не так, чтобы много. А с приходом к власти Эльцинда и по сегодняшний день от них там житья никакого нет. Чувствуют птички запах тухлятины, вот и слетаются со всех сторон.
***
Опоясывая собою половину земного шара, увенчанная башнями Кремля, широко раскинулась, раскинувшись раскидисто — великая и прекрасная, наша Родная Страна!
Но никто этого не заметил, — в прериях наступила глубокая ночь.
В это время появились Синеяйцевые Блевунки.
Их было десять. Яйца Блевунков сияли лазурной синевой и дышали покоем, переливаясь фиолетовыми всполохами. Они старательно блевали, растирая густую массу огромными фибропластовыми ступнями по свеженаложенному асфальту, высекая зелёные искры. Вдруг всем стало как-то нехорошо.
— Чё за жопа? – спросил Говард, отбросив огрызок зелёного яблока и вытирая губы об вязанную спортивную шапочку «Сысерть-Спорт».
— Уткин? — спросил главный Блевунок, показывая на Говарда клешнёй.
— Уткин! А чё? – ответил Юша, неохотно отняв калейдоскоп от воспалённого глаза.
— Могилкин? – снова задал вопрос Блевунок, показывая на Юшу.
— Могилкин! А чё? – ответил Говард натягивая шапочку глубоко на голову.
— Не лепо ли ны бяшить братие? – поинтересовался другой Блевунок, играя небольшими розовыми кукундулами.
— От чего ж не побяшить с хорошими людьми, — сказал нехорошо улыбаясь Юша, достав из сапога большое скорострельное бяшило.
— Вас махен зи? Вас ист лос? – заверещал самый мелкий Блевунок.
— Варум вир нихт цузамен? – затрещали испуганно остальные, обморочно обволакиваясь колышащимися кутикулами.
— Нда нда нда да та да да – тыды ды ды дыдыдыды – нга нга нга нга — загоготали всё круша, тяжёлые пулемёты в тонких, изящных руках Мики и Лики*.
— ЩЩЩЩииииппппррруууммммм – заработало скорострельное Юшино бяшило.
— ПППаллучччаййй, пидарасы фашысскиееее – заорал что есть силы Уткин, швыряя шапочкой в гатких тварей.
А Ирма Каллер всё сидела и сидела у своего костра, размышляя о том куда это все подевались? И кто они все вообще? И кто она? И зачем весь этот мир? И ей, в принципе, было очень хорошо и спокойно. Идти никуда не хотелось.
Вскоре к ним присоединился Инчучун, отец Винниту, и все дружно запел: «Летять утке и два гуся…»
*Лика — Лида Плюмбум.
***
«Это было на рассвете следующего дня. В облаках трепетал ветер, а низко над землей и болотами нависал недвижимый, благоухающий, теплый воздух. Небо дрожало, как озеро, на котором колыхались водоросли, кувшинки и бледные камыши. Утренняя заря катила по небу свою пену; она расширялась, разливалась желтыми лагунами, берилловыми лиманами, реками из розового перламутра»*.
Женскую половину компании разбудил стрекот пулемета и близкие разрывы гранат с одиночными выстрелами из 27-го ИЖа и лука.
– Ребята, где вы? – на всю округу поинтересовались Лида и Люда.
– Здесь. – Ответили Говард и Юша из свежевырытых окоп.
И правда, внешний вид наших героев кардинально изменился – на Могилкине были надеты ватные штаны, войлочные сандалии и телогрейка, а голову венчал пробковый шлем. Уткин щеголял в матросском костюмчике, в буденовке с георгиевскими лентами; Брежнев, Толстой и Гайка натянули на себя семейные трусы, пионерские панамки и перепоясались ручными гранатами.
Все они стреляли по фашистским танкам и пехоте, которые в большом количестве расплодились на окрестных полях.
– Чур я буду медсестрой! – сразу заявила Лида Pb. – Вон, Могилкина как раз танковым ядром в ягодичку ранили.
– А я – сестрой милосердия. – Сказала Люда. – Потому что Толстому голову оторвало. Пойду его перебинтую.
Фашистские интуристы, встретив яростное сопротивление, решили отправить одну из своих бригад в обход сотоварищей. А повел их местный проводник-предатель Мойша Горбачевич. Но у них не сложилось – на берегу мшистого холма сидела Ирма Семеновна и варила грибную уху, периодически отмахиваясь шумовкой от каучуковой бомбы.
– Ми есть спасийтейль Россия. Пфаф-пфаф. – приветствовал Горбачевич уховарку.
– Некогда мне тут с вами. – Оглядела Ирма отряд вооруженных интуристов.
– Тетка, дать нам пройти! – потребовал предатель-проводник, который немного знал русский язык.
– Какая я тебе тетка?! – обиделась Ирма Семеновна и треснула Горбачевича шумовкой по лысине. На лысине появилось неизгладимое пятно, а предатель, расплакавшись, убежал в ближайшие кусты. Фашисты засмущались и сдались в плен.
«Тра-та-та» – строчили пулеметы,
«Фью-фью» – летали стрелы,
«Ба-бах» – взрывались гранаты,
«Бедненький Левушка» – вздыхала Люда,
«Ети его в роги, в бога душу мать, через три забора с присвистом» – задорно ворчал Могилкин, перезаряжая 27-го ИЖа,
«Попкой, попкой повернись» – ворковала ему в ухо медсестра Pb.
«5621325845» – давя на гашетку, подсчитывал убиенных фашистов Уткин.
«Зззззз» – трясся Брежнев, сжимая обнаженными зубами два конца перебитого штабного провода на 380В.
А потом наступил перерыв на ужин и сон.
«…Как цветок вьюнка, плыла вдоль облака белая луна; она катила свои волны по реке, по безмолвным скалам, тени которых падали на озеро. Мамонты ушли. Было тихо. Лишь изредка проползало какое-нибудь пресмыкающееся или бесшумно пролетала ночная сова**».
В общем, Рассея. Все, как обычно.
*,** Из «Борьбы за огонь» Жозефа Рони-старшего,
***
— А вот и писча горячая поспела, подставляйте каски!- радостно сообщила Ирма, щедро разливая уставшим бойцам грибную уху. ( Вообще рецепт ухи был довольно сложным.
В неё входило множество запрещенных и разрешенных компонентов. Перечень запрещенных компонентов не приводится в силу запрета. Из разрешенных же перечислим основные: гашиш, опиум, морфий, героин, кокаин, экстези, ЛСД, МДМА, метамфетамин, грибы псилоцибии, мексиканская пастушка Мария, она же шалфей, она же Пипильцинцинтли, аяхуаска и пийот, смешанные в равных пропорциях и аскорбиновая кислота с глюкозой)
— На ка подкрепись сынок — сказала Ирма Брежневу, наливая ему дымящуюся уху прямо в шею — И всю хворь твою как рукой снимет!
— А что это? — подозрительно поинтересовалась оторванная голова измученного Леонида Ильича.
— Это вкусная и питательная Ух, открывающая тайны мироздания и указующая пути — дороги к Истине, к Кремлю, к Господу и г Дому.
— А меня пучить не будет?- уже с надеждой и радостью в голосе спросил Дорогой и пушечно пёрднул.
— Не задавай лишних вопросов, сынок — сказал Толстой, припав алчущиме губаме к каске, и сделал огромный глоток.
Гут, Юша, Ирма, Лика и Мика, Винниту, Оцеола, Инчучун, Гайко, Горбатый, верблюд, Цойберг, фашисты, Блевунки, дятлы и червяки, — все радостно уплетали вкусную горячую уху и потели попёрдывая.
Мощный, внезапный вечер, обухом топора опустился на прерию.
***
For Ядъ:
Пирдец ваш навасибирск. Может ты, объяснишь, куда люди по Большой улице после 20.00 в сторону Колывани пруца? ЧАС (!!!) – 4 километра ехал.
Для справки: «Большая улеца» в навасибирске – узкая двухполосная дорога. Все стоят. Не светофороф, ни ментов, промышленная окраина. Но стоят.
По факту отпишу позже, только отосплюсь.
***
Фор ГУ)т:
Народ едет на поклон Архи-Мандриту Колыванскому-Первозвонному, лобызать святыя паранджи Ея Святейшества, а так же припасть к благовонным нетленным мощам сибирского старца Аписторхия Лещинского, основателя колыванского острога, почившего в бозе 600 лет тому как, от руки красного гуннского революцьоного татарина Бу-Юргана- 444-го Растафарского-Всевидящего.
Кроме того, в Колывани находитца могила Грибоедова, (только могила, сам Грибоедов захоронен в другом месте, видимо без могилы.) И ещё там есть музей Гоголя где хранятся его челюсти, медвежья бурка, сабля и ботфорты писателя.
А кто-то едет на самые большие в мире Васюганские болота посмотреть, искупаться, позагорать, шашлыков пожарить.
Примечание: Менты и светофоры на улице Большой были упразднены местными жителями, с помощью бейсбольных бит, за неудобством эксплуатации оных.
Примечание 2: Кто ж в пятницу вечером пытается из города выезжать! Ха ха!
***
Хуясе, Мика, извиняй. Я не знал, что в Колывани столько хуйни захоронено. Навасебирску – уважуха и респект!!! Мне пробка напомнило древнюю очередь в Мавзолей Ленина.
В маскве в таких небыл.
Ядъ:
В пятницу 6.06 в 20.30 я должен быть на вокзале Новосибирска. Но не факт. События меняются ежечасно. Я пинаю народ, но народ всё оставляет на последний момент. Пока такой расклад: Либо меня — не будет, Либо мы с тобой общаемся 12 минут, и всё.
Могу с твоего позволения задержаться в Новосибирске, при лучшем раскладе, дня на три
***
Я в Кокорях, Кош-Агачского района Республики Алтай.
Впереди страна Монголия и Тыва.
***
Ух ты, куда нашу Ядюшку занесло… :)))
Говард, если будешь пролетать над Чебоксарами, то постучи сверху — я обязательно минут на 15 к тебе взлечу :)))
А у меня в Новосибирске хорошая знакомая живет. Раз в год приезжает в наши степи. Так что, будет через кого приветы передавать Людочке.
***
Ух ты! А ты, Лида, в Чебоксарах?!!!
А я думала, что это токо в сказках такой город бывает — ну, там… Чебуреки — Чебоксары… и солёные гребы!!!
***
Не, город всамделишный :)))
Кстати, сказочно чистый!
***
«Остап вытащил путеводитель и справился.
– Судя по всему Чебоксары. Так, так… «Обращаем внимание на очень красиво расположенный г. Чебоксары»… Киса, он в самом деле красиво расположен?.. «В настоящее время в Чебоксарах 7702 жителя»… Киса! Давайте бросим погоню за бриллиантами и увеличим население Чебоксар до 7704 человек. А? Это будет очень эффектно… Откроем «Пти шво» и с этого «Пти шво» будем иметь верный гран-кусок хлеба… Ну-с, дальше… «Основанный в 1555 году, город сохранил несколько весьма интересных церквей. Помимо административных учреждений Чувашской республики, здесь имеются: рабочий факультет, партийная школа, педагогический техникум, две школы второй ступени, музей, научное общество и библиотека… На Чебоксарской пристани и на базаре можно видеть чувашей и черемис, выделяющихся своим внешним видом...»
«Двенадцать стульев» сами знаете кого.
***
А ещё в Чебоксарах на АЗС можно встретить придурковатых стариков со сломанным датчиком на «трахоме», которые с пеной у рта, обливаясь собственной же тупостью, пытаются доказать, что девушка, сидящая за кассой, их наебала. Девушка заливает им полный бак — 3 литра (а фигли, 37 ужо до того как-будто не залито) и на предложение доплатить в кассу 79 рублей 50 копеек получает от неудовлетворенной ввиду окончательного и бесповоротного климакса, спутницы деда ответ: «Пушкин заплатит!»
Бедный Пушкин… Где его только не вспоминают :)))
***
А вот интересно, по какому курсу будет платить Александр Сергеевич?
И сколько стоил автомобильный бензин в Чебоксарах в 1799-1837гг.
***
Я так полагаю, что автомобили в то время заправлялись исключительно овсом :)))
И всё же интересный факт в наше время — Пушкин ответит на любой вопрос, он же заплатит за всё что угодно. Просто неиссякаемый кладезь знаний и финансов! Зря, что ли, гений :)))
***
Телефонный код: 38842
Райцентр: село Кош-Агач
Территория: 19860 кв. км
Населенных пунктов: 14
Население: 17.5 тыс. чел.
Кош-Агачский район занимает юго-восточную часть Республики Алтай. Это самый большой по размеру территории район в Республике, по численности населения занимает третье место. В то же время он самый отдаленный от республиканского центра и от железных дорог. Чуйский тракт, соединяющий Алтай с Монголией, пересекает Кош-Агачский район в его северной части. Это единственная в районе дорога с твердым покрытием. Район имеет границы с Монголией, Китаем и Казахстаном.
Район отличается своеобразными экзотическими ландшафтами, многие из которых имеют больше сходства с соседними территориями Монголии, чем с другими районами Республики Алтай. Основная территория района — это полупустынная равнина, расположенная на высоте около 2000 м над уровнем моря, окруженная горными хребтами. Здесь встречаются также сухостепные и тундровые ландшафты, тундро-степи. В долине реки Джазатор широко представлены лесные виды ландшафтов. На северных склонах преобладают кедрово-лиственничные и елово-лиственничные леса, а на южных — лиственничные леса паркового типа, поднимающиеся до высоты 2400 м. Климат района резко-континентальный. Это самое холодное место в республике. Малоснежная зима длится здесь более 7 месяцев. Местами здесь сохранилась вечная мерзлота. Для этих мест характерны резкие перепады температуры даже в течение суток. Учитывая суровые природно-климатические условия, Кош-Агачский район в 1992 году был включен в перечень местностей, приравненных к районам Крайнего Севера.
Кокоря
Население села 1279 чел.(2002). Кош-Агачский район
В 1994г было 1342 теленгита, 91 казах.
Там никогда не бывал А.С.Пушкен.
***
А интересно, куда Уткена понесло?
Признайся, нам Говард!
примечание: Алтаец(на любой машине!)считает обгон личным оскорблением и может остервенело преследовать вас сотни километров, порой доезжая туда, куда ему совсем не надо было. Часто идёт на таран, от бессилия. Водители там пьяные все и всегда.
***
Только я не поняла, а чего ты, Людок, в Кокорях делаешь, если ты должна быть в Новосибирске? :)
Говард, видимо, несется щас на оленях навстречу приключениям по всему земному шару, чтобы потом, сидя в кресле-качалке, обложившись со всех сторон пивом, писать мемуары. :)))
***
Что значит должна?: о)
Меня летом постоянно по АлтаЯм разным с Абаканами и пр. носит.
Примечание 2: Мемуары у Уткина заложены прямо в голове, с рождения и для написания их, ехать ему никуда не надо.
Тут должна быть иная причина.
Примечание 3: Везёт тебе Лида!
Я мечтаю жить в небольшом тихом городе, без пробок и пр.хрени свойственной всем большим городам.
Давай семьями на пару лет махнёмся?
***
Говард Уткин. На тему дневников.
«Из всей череды Михалковых-кончаловских-тарковских мне нравится лишь один жизненный фрагмент этого семейства, где Никитка идёт по железной дороге навстречу поезду, ест яблоко, бросает, и вытирает руки о поля шляпы. К/ф «Свой среди чужих». Меня просто прёт с этого эпизода!!! Величайшую говорю правду. Даже слова Гимна – говно. И дядя Стёпа со Сталкером. А Солярис – описанию не предаётся. Потому что, что б посмотреть Солярис, нужен определенный и целенаправленный фрагмент жизни. Надо, что жизнь замерла. Я его смотрел в детстве, когда оно (децтво) беззаботное. Потом жизнь наверстала. Но сегодня опять бестолково трачу мгновения лишь на одно название. Кино детское, но малышам его не стоит показывать. Этому и Мединский противится.
Хуйня полная!!!
И не буду спорить».
Зэфокс. Ответы на вопросы.
Я смотрящий по СФО за поэзией по решению международной конференции буквологов. Конференция проходила в Атлантиде до н.э. под девизом: «Чем бы буквы не тешились, лишь бы ботоксного путена по ТВ не казали».
Надеюсь, ответил на все вопросы.
Теперь про войну.
В то самое непростое время, когда в росистых травах пели скворцы, барды и куропатки, выпрыгивая на 3 метра против ветра и падали с песней на спинки, а огромные, рыжие зеленоглазые червяки с хрустом бились за мраморные грибы, и превращались в горох; Юша Могилкин и Говард Уткин лежали в воронке от каучуковой бомбы.
Юша пел, верблюд молчал, Говард же ногой качал. Дорогой Ильич увёз себя на тачке, получать ордена и медали за Малую Землю.
Солнышко вставало над лесом. Но, никто этого не заметил, так как в прерии был уже полдень, и никакого леса вокруг не было. ©
— Пойду, за гребами схожу, — пошла по своим делам в Икею Лида Pb.
— Срок годности смотри на этикетках, — напутствовал её Могилкин, на время, прекратив горловое пение.
В небе царила голубизна, без тучки, и одинокий воздушный змей.
— Дыщь!!! – Упала рядом каучуковая бомба, сварганив новую воронку. – Дыщь!!! – упала она на другом континенте.
— А где Ядъ? – спросил Юша.
— За подмогой пошла, — качал ногой Уткин, грызя ногти, потому как был самой совестью.
— За какой такой подмогой? – Не понял Ю.М.
— За татаро-монгольским игом и тувинскими шаманами …
— Немцы!!! – запыхавшись, сползла в окоп Свинцова, волоча за собой 854 ящика с китайскими фейерверками.
— Какие немцы?!!! – Сели, бросив занятия, ГУт и ЮМ.
На гребне воронки стояли сто12 жирных и откормленных бюргеров, в шортах, в тирольских шляпках, с фото-видео техникой на груди, и стандартной улыбкой на лоснящихся рожах.
— Вас ист лос? – Опередил, незнающего немецкого Могилкина, ГУт.
— Какова хуя? – Параллельно спросил интеллигентный Юша.
Немцы пришли снимать войну, выяснилось после словесной перебранки и жестокого мордобития.
— Дай сюда! – Не слушая пререканий, выхватил Юша подзорную трубу у Плюмбум.
В окулярах, как бы Юша не крутил, складывались лишь разноцветные узоры.
— Ну, что там?! – Толкал в плечо товарища Уткин.
— Отъебись! — Отмахивался Юша: — ЗАЕБИСЬ!!!
ГуТ достал свой надувной походный полевой бинокль им. Серёги Полевого, директора местного рынка, и на горизонте, перед Кремлём разглядел блестящую спицами рать мамлюков-велосипедоходов.
— ХУРА, ХУРА!!! – Захлопали в ладоши выжившие немцы. Разглядев с высоты бруствера воронки, что из далёкого миража на арену баталий вышли тульские партизаны, с одноимёнными пряниками, и выехал Вятский мотострелковый полк, на одноимённых мотороллерах.
В это время, в колхозе им. В. Маниту добрая Ирма Каллер всё кормила и кормила всёпожирающего Митрича, который пух и раздувался прямо на глазах. Пока его не разорвало.
— Наелся, — тихо прошептала Ирма, вытерев ложку о дреды рядом сидящего шамана Бату, и спрятала во внутренний карман кольчуги.
В это время в колхоз въехала весёлая тачка с сидящими на Брежневе тёлками, а в тачке — Львом Толстым и Никитой Михалковым, уже писавшим сценарий «Войны и мир»; гарцующим на коне Могилкиным, и друшляющем в шестиосном прицепе ГУтом
— Заебали, — вытряхнул Леонид Ильич тачку, и смахнул с плеч прошмандовок.
(от автора: Девчонки, извините, здесь присутствует терминология 70-х. К вам никакого отношения не имеющего. Стряхнул, и стряхнул брежнев что-то).
— Тугеза! – Показала вождям металлическую козу Ядъ.
— Но пасаран! – Лида Плюмбум сжала кулачок.
— Мой папа, Сергей Владимирович Михалков, – сразу, выпав из тачки, начал нудить Михалков: — Выдающийся советский писатель, который написал «Дядю Степу» и много других стихов для детей. Он же является автором текста гимна СССР. Мой прадед Василий Сурков, русский художник …
Одинаково, непроницаемые лица вождей, забрызганные ошмётками Митрича, повернулись в сторону гарцующего коня под Юшей.
— Молодой ещё, — улыбнулся Юша, чуть не уебавшись.
— Какова хуя встали? — Выполз на свет из трейлера добродушный, в принципе, Говард Уткин, но увидев скопление одинаково суровых лиц — Чинганчука, Чепаева, Виниту и Оцеолы, залез обратно.
Перед лицом индейской общественности остались Ю. Могилкин, Л. Свинцова, Мика Ядъ, Лев Николаевич Толстой и, пиздящий всякую хуйню, Никита Михалков.
Леонид Ильич уехал за новой порцией товара.
***
— Вы не судите его строго, — показала Лида Плюмбум в сторону трейлера, где скрылся Говард, — он хороший, но не предсказуемый.
— Да он, – полный мудак! – Встряла Ядъ. – Он всё сало сожрал в Следственном изоляторе, и я не удивлюсь, что щас вылезет, и перестреляет всех, нахуй.
— Кончай пиздеть!!! – Дал крупнокалиберную очередь из трейлера над головами вождей и всех Говард Уткин. – Спать хочу.
Все попадали на пол, монолитные вожди, лишившись половины оперения, невозмутимо сидели у костра.
— Появление на экранах картины «Своё среди чужих, чужой среди своих», — продолжало мудить Михалков, — вызвало у кинематографистов отношение слегка снисходительное. Больно уж щедра она была на «режиссерские находки», порою просто ошарашивая динамикой неожиданных панорам, остротой монтажных стыков, размытыми контурами ретроспекций, густой населенностью странными и странноватыми персонажами …
— Он и, правда, непредсказуем, — молвил Чинганчук.
Оцеола выпустил в Михалкова стрелу из лука.
— И без того лихо закрученную детективную интригу, — хрумкунул стрелкой лука Михалков, — не сбавляя скорости на крутых виражах, а, наоборот, торопя и подстегивая, не давая зрителю передышки, обрушивая на него все новые эмоциональные удары.
Говард Уткин с пулемётом «Утёс» наперевес, спустил из фуры ножки.
— Сама по себе локальная вестерновая фабула картины не требовала столь активной, насыщенной режиссур, — одел бронежилет Михалков. — Она не пострадала бы, а, скорее, лишь выиграла от большей скупости и сдержанности повествовательной манеры …
ГУт иступлённо долбил по этому сборищу, стараясь не зацепить Ирму Каллер.
— Но, видно, вам не терпелось проверить, примерить на себе все богатство самых активных приемов кинематографического арсенала. — Пищал Михалков: — И уж в одном-то картина убеждала наверняка — автор ее кинематограф знает и чувствует — он профессионал.
— АААААААААААА!!! – Палил и палил Уткин разрывными и зажигательными пулями, — разнося в пух и прах остатки оперения вождей, самих вождей, вигвамы, шамана Бату и бронежилет Михалкова.
***
Н-да..., ребятки, лично мне добавить нечего. Потому что я так не умею :)))
Вспомнился случай из реальной жизни. Работала я ещё на старой заправке. Здание кассы больше походило на пивной ларёк, коих в то время было до кучи. Подходит, значит, подвыпивший мужичок к кассе и спрашивает:
«Пиво есть?»
Отвечаю: «Конечно! Вам какого? Арсенального, Балтики, Ярпива али местного?»
«Ну..., я не знаю, дайте какого-нибудь» — слышу в ответ.
«Тогды разливного, пожалуйста — Аи 92! Вам в свою тару или в нашу?»… :)))
***
Из дневника Говарда Уткина:
«Шел я, значится, в Москву, попить на Лобном месте алкоголю с Беней Самолетовым. А шел потому, что в эту самую Москву добраться можно только на своих двоих – никакой другой транспорт туда не ходит. И вот, смотрю, посереди дороги стоит «Staraya zapravka». Спрашиваю у окошечка:
«Пиво есть?», а оттуда мне отвечают: «Конечно! Вам какого? 80, 92, 95, 95+, 98+? Все по ГОСТу 2084-77». «А коньяк, – интересуюсь, – имеется?» «Разумеется, – говорят, – ДТ трех видов!». Ну, дернул я сто пятьдесят «Арктического», груздем закусил, запил кружечкой 95 и пошагал себе дальше».
***
… Вдруг кто-то мягко дотронулся до Уткинского плеча. Говард обернулся. За его спиной стояло три полупрозрачных существа, обернутые в белые простыни. Тот, что постарше, сказал:
– Экономьте силы, уважаемый. Сейчас мы все разрулим.
Троица по воздуху подошла к Михалкову и спросила:
– Узнаешь?
– Нет! Только не это! – возопил Микита, обильно испражняясь кишечником от страха.
– Ну?! – поинтересовалась троица.
– Николай Экк, Станислав Ростоцкий и Леонид Гайдай!
– А теперь ответь нам, пес смердящий, во что ты превратил отечественный кинематограф?
– Каюсь, святые отцы, я больше не буду!
– Поздно, Микитка, час расплаты настал. Вот этот молодой человек с пулеметом приведет в действие приговор, утвержденный высшим трибуналом.
– Извините, – вмешался Могилкин, – но бога-то не существует.
– Да, не существует, – согласилась троица, – но есть справедливость. Вот, возьмите ящик патронов.
– А, ну тогда – ладно. – Юша поволок ящик к Говарду.
– Слышал, чего духи говорят? – сказал он Уткину.
– Слышал. Теперь пиздец Михалкову.
И пулемет застрочил с новой силой, разрывая Никиткины телеса на микроны.
Троица, улыбнувшись, исчезла в небесах.
– У меня вопрос. – Поднял руку вверх Толстой. – Почему покойный обожал снимать в своих фильмах гомосеков – Богатырева, Машкова, Меньшикова?
– Каков сам, такова и свита. – Высунувшись из облака, ответила троица.
– Это все понятно, но нам пора! – Люда подкатила тачку и вручила ее Брежневу.
– Запрягай! – Леонид Ильич привычным жестом пригласил всех разместиться в его транспортном средстве.
– Мы на своих. – Указал Уткин на мустангов.
– А я на верблюде. – Ответила Лида Pb.
– Ну, поехали! – констатировал Брежнев, и сотоварищи направились к цели своего путешествия – к Кремлю.
***
Солнышко вставало над лесом.
В росистых травах пели скворцы и куропатки, выпрыгивая на 3 метра против ветра и падали с песней на спинки. Соловьи, выгибая изящные шейки, и щуря большие круглые глазки, привычно охотились на кабаргу. Бобёр в кустах разбрызгивал струю©.
Полосатые дятлы, обдолбившись дупел, ползали в траве в поисках добычи.
Большие синие жуки пердели и пыхтели, откусывая друг другу рога и копыта.
Огромные, рыжие зеленоглазые червяки с хрустом грызли мраморные грибы, и, обожравшиеся, горохом валились на тёплую землю.
Но, никто этого не заметил, так как в прерии был уже полдень, и никакого леса вокруг не было.